Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку
в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо
не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже
хотят поиграть.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как
продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
«Приходите пешком. Поедем на мне».
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
