Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Вдруг вбегает девочка лет 6-ти:
-Фруктов нету ни хуя, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!!
Девочка вбегает снова:
-А я фея без хуя, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, не без х№я, а просто — фей-ху-я!!!
Та кивает, уходит и вбегает ещё раз:
-А я просто без хуя, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, иди уж ты на хуй со своей семьёй!!!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: "Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!" - я не ВЫДЕРЖАЛА!"
