В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй - разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй - половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.
И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.
Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жаренным и наачл приходить на работу на два часа раньше, а в субботу - на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: <Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только еще сильнее!>.
Через месяц дела пошли в конторе еще хуже, и директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит:
<Вот мои любезные менеджеры старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?>
Первый менеджер ушел думать над загадкой и через час нашел в Интернете ответ. А второй пошел и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.
А мораль этой сказки простая: кризис - не время загадки разгадывать, шевелиться надо.
(с)
Прислали мне вот такую поэтапную модель женского поведения с мальчигами. Насколько она соответствует действительности, интересно?
1) Пробить реакцию, эпатажем..
2) Смотришь на результат(тут отсев происходит сильный, ну кто именно нужен) если тебя ставят на место, то человек и умный и стоящий.. А если еще сказал, что нехер дуру из себя строить, то вообще повезло
3) Отходиш на заранее подготовленные позиции, в виде вежливости и женского индивидуализма...
4) Начинаешь пробивать товарища-собеседника на личные качества... Короче- тут происходит уже индивидуальная оценка при первом приближении..
5) А вот тут уже встает вопрос "А чего мне с этим счастьем делать?"
Эта схема работает при положительном ответе на каждый предыдущий шаг...
В гостях у сказки.
Вот истинно вам говорю, все злоключения Салтана (тем, кто Пушкина не читал – напоминаю, царь был такой) и его молодой жены и сына Гвидона являются прямым следствием ошибок самого Салтана. Для царя совершенно непростительных.
Чисто с мужской точки зрения я его понять могу. Из всех троих девиц он выбрал не передовичку ткацкого дела, и не мастерицу поварского ремесла. А выбрал ту, которая с гордостью провозгласила то, к чему её собственно природа от рождения подготовила. «Рожу богатыря!» и всё!
С одной стороны похвальное знание своего места в доме и своего предназначения. И сразу понятно, где её, так сказать, профессиональные навыки. (это я уже злобствую! )
А с другой стороны не могу понять, почему «родить богатыря» не могла бы и любая из двух других сестёр – порода то одна???
Ну, выбрал и выбрал, в конце концов – ему с ней жить.
Нет бы, по обычаю горных народов, умыкнуть понравившуюся девицу, а отношения с её родственниками строить по принципу «отойди от меня, я не знаю тебя, я и видеть тебя не желаю!!!»
Так нет! Захотелось ему на халяву поиметь гастарбайтерск… (Тьфу! ) родственную рабочую силу в лице министров пищевой и ткацкой промышленности.
Вот удалец! И жизнь устроил, и государству пользу поимел!
И каков итог построения семейного клана, да ещё и сугубо женского?
Вместо исполнения своих прямых обязанностей, новоиспечённые министерши «заказывают» родную сестрёнку вместе с племянником, а чуть погодя, начинают уже лезть и в государственные политические дела.
«Убыток от этой прибыли составил…»
Желание «и рыбку съесть, и на ёлку влезть» добром не заканчивается…
А детишки пишут в сочинениях, про то, какие сестрёнки злые и неблагодарные! Эх...
P.S. Аня и Даша, этот пост написан исключительно с вашей подачи и заразительного примера, сказочницы.
Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать - всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами -женщинами.
Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно - постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины, любим точность.
Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия, так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "Ты что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты - не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.
Как я уже говорил, мы, мужчины, любим точность, поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1) Хочешь
только с презервативом - готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела, - не в моих привычках.
Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую - болезни - мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую - боязнь залететь - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свидания, иди к мамочке - она всё сделает правильно.
2) Дорогая девушка! Никогда - ты слышишь - никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще... но он - сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы...
3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься, - это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4) Поза наездницы - одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы... Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками) в кровать - ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой.
И сразу понятно, где её, так сказать, профессиональные навыки. (это я уже злобствую! 
