Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.
Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.
1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.
2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.
3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.
5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.
6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.
7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…
8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.
Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.
1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.
2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.
3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.
5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.
6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.
7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…
8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.
Вы увидели женщину, которая вам понравилась, вы подходите к ней предлагаете познакомиться, приглашаете на кофе или еще куда-нибудь. И что вы слышите в ответ? Вы слышите "нет". Какой удар по самолюбию.
Это не значит, что не следует больше подходить к женщинам и знакомиться первым, необходимо научиться предвидеть отказ и избегать его. Существует 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут вам отказать.
Вариант 1. Эгоизм и мужененавистничество. Современное общество большого города, наводнено представителями как мужского, так и женского пола, которые заботятся только о себе, их не волнуют чувства других людей. Они считают, что свою сексуальную привлекательность нужно отдавать по максимальной цене, долларов, этак, под миллион. При этом каждый раз представитель противоположного пола должен выпрашивать и вымаливать ласки. Женщинам такого рода нравиться унижать мужское достоинство, нравиться ставить их в неловкое положение.
Вариант 2. Не денежный вид. При выборе кандидата, вопрос его состоятельности стоит не на последнем месте, поэтому если вы выглядите так, как будто деньги у вас не водятся, считайте, что у вас мало шансов на положительный ответ. Более того, выбирайте женщин, которые выглядят настолько же денежно, как и вы, либо менее денежно. В таком случае больше шансов познакомиться.
Вариант 3. Ее сердце занято. У нее уже есть мужчина, она не ищет новых знакомств.
Вариант 4. Она опытная кокетка. Множество женщин с низкой самооценкой, а также замужних женщин попадают в эту категорию, потому как у них есть потребность чувствовать себя сексуально привлекательными. Поэтому они могут подавать вам знаки, только ради того, чтобы услышать ваше приглашение, на самом же деле они не собираются с вами встречаться, им необходимо удовлетворить свое самолюбие и почувствовать свое превосходство.
Вариант 5. У нее проблемы эмоционального характера (истеричка и т.п.). Категория женщин, на пути которых встречались мужчины - моральные уроды, поэтому теперь эти женщины во всех своих жизненных неудачах винят мужской пол. Они отвергнут вас только, потому, что вы один из них – один из представителей мужского пола.
Вариант 6. Вы сделали неверный первый шаг. Одной женщине понравиться, что вы положите ей руку на плечо и скажите привет "детка", другая посчитает это верхом нахальства, и даже если вы были ей симпатичны, она пошлет вас подальше. Реально оценивайте женщин: ее социальный статус, образованность. То, что хорошо для продавщицы на рынке, не работает в случае с женщиной-врачом, преподавателем и т.п.
Вариант 7. Неправильно выбранное время. Женщина может вас отвергнуть и по не касающимся вас причинам: у нее серьезные проблемы, плохое настроение, проблемы на работе, она чувствует, что плохо сегодня выглядит и т.п. В любое другое время эта же женщина ответила бы вам взаимностью.
Вариант 8. Она переживает разрыв предыдущих отношений. Если вы приглашаете женщину на свидание и слышите в ответ "Я не хочу ни с кем встречаться, мне нужно немного времени, чтобы разобраться в себе и т.п.", это обычно значит, что женщина еще переживает по поводу разрыва прежних отношений, и ее не интересует новый роман. В данном случае вам лучше действовать так, чтобы вначале вы общались как друзья, а там видно будет.
Вариант 9. Слабак. Если вы в себе неуверенны, и у вас подкашиваются коленки и пропадает дар речи, когда она рядом, можете не рассчитывать, что она согласится встречаться с вами. Самое большее, чем вас удостоят это статусом, это на статус друга. Когда мужчина знакомиться он должен делать это уверенно, однако не надо прятать свою неуверенность за грубостью и панибратством.
Вариант 10. Вы ей просто не понравились. Так бывает. Здесь ничего поделать нельзя. Здесь либо вы ей нравитесь, либо не нравитесь. На вкус и цвет товарищей нет.
Итак, существуют вещи, которые вы можете изменить (например, ваше поведение), и которые изменить нельзя (ее). Несмотря на это, очень сложно не принимать отказ близко к сердцу. Кроме того, все приходит с опытом, чем больше вы будете пытаться, тем меньше вас будут огорчать неудачи, тем скорее, вы начнете разбираться в различных типах женщин и в тех, сигналах, какие они вам посылают.
В догонку к первой статье, тогда многие девушки визжали от злости В предверии 8 марта, для вас девушки
Часто встречающиеся типы парней на сайтах знакомств:
1. Чисто конкретные пацаны:
Обычно молодые люди в возрасте от 16 до 27 лет. Его зовут Серёга или Макс. Места обитания, заповедные зоны которые ещё не захлестнула губительная волна метросексуальности. Представители данного типажа живут исключительно по понятиям, так что при общении с ними базар надо фильтровать, а не то за этот самый базар можно ответить. В случае если типаж добился успеха, то он ездит на двенадцатой модели ВАЗа с огромным глушителем в заднице, лихо рассекая просторы Родины. Свидание обещает быть захватывающим: ужин в Макдоналдсе, если повезёт - кино по телевизору в доме его кореша.
2. Маменькины сынки
Парни от 18 до 35. В большинстве случаев воспитывался мамой, а так же бабушкой, тётей и остальными женщинами семьи. Мужское воспитание отсутствуют, вследствие чего обладает непомерным эгоизмом и ленью. Искренне верит, что он единственный и неповторимый. В случае если девушка отказывает ему в знакомстве, сразу делает вывод, что она либо шлюха, либо лесбиянка - другие причины на голову придти не могут. При знакомстве мягок, покладист, но очень часто говорит о своей маме. Занудлив. Обычно безработный или работает на какой-то мало оплачиваемой должности. Легко идёт на серьёзные отношения. Может предложить выйти за него замуж или жить вместе на первом же свидании.
3. Манагер
Парни в возрасте 20-32 лет. Хитры, изворотливы, находчивы, смекалисты. Иногда попадаются экземпляры с хорошим чувством юмора. Может себе позволить купить цветы, сводить в кино, поужинать в ресторане с действительно понравившейся ему девушкой. Обладает определённой степенью амбиций локального значения. При этом любит выпить, балуется наркотиками. Считает, что для того чтобы чего-то добиться в жизни надо это урвать, схватить, выгрызть. Склонен к неразборчивости в половых связях
4. Кавказец или абрек
По понятным причинам пишет с ошибками, часто на латинице. Темпераментен, агрессивен, свободолюбив. Живёт по своим понятиям чести. Часто атлетического телосложения - занимается спортом. Женщин данный типаж привлекает именно ярко выраженным, часто даже первобытным мужским началом. Склонен контролировать женщину во всех её поступках. Невинный поцелуй в щёчку от друга детства может привести его в бешенство вследствие чего, этот самый друг детства рискует оказаться в реанимации. Часто может ревновать даже к фонарному столбу. Из блюд предпочитает шашлык, из женщин - всех.
5. Псевдо Олигархи
Опытный ловец женских попок в возрасте от 32 до 56 лет. Ловит на сказки, о красивой жизни играя на меркантильности женщин, как в анекдоте " и шапочку". По легенде, имеет пентхауз в Агрономичном, яхту и виллу на Богамах. Особо одарённые добавляют историю несчастной любви, к бывшей жене-стерве, которая его бросила. Предлагают увезти на Канары, познакомить с Джорджем Бушем и жить долго и счастливо.
6. Чиновники
Фотография на фоне "Радянского" флага в кабинете. Дядя, важный чиновник. Может даже депутат. Более приличные, выжидают прелюдию в виде комплиментов а-ля "Девушка, у Вас такие красивые глаза! Давайте я Вам полижу!"
В качестве потенциальных жертв выбирают молоденьких девушек в возрасте от 18 до 20 лет.
7. Нарциссы
Анкета в статусе VIP. Огромное количество фоток. Парень в обнимку с Машей Малиновской, всей группой Виагра и Блестящими в придачу. На заднем плане виднеется грустная попа Жанны Фриске. Данные в анкете заполнены по минимуму. Любят, чтобы им говорили комплименты, восхищались их фердипердозностью и невротовъебенностью. Зачастую дети богатых родителей, собственного источника дохода нет.
8. Иностранцы
Фото в анкете отсутствует. Пишут на английском. Смысл послания "Я скоро приезжаю в Винницу, давай ты будешь моим гидом".
9 .Дрочеры
Лицо покрыто прыщами как баскетбольный мячик пупырышками. Грязные волосы, свитер поверх рубашки, с закатанными рукавами. Телескопы на глазах напоминают очки Гарри Потера и конечно же трудовые, мозолистые руки Предлагают заняться виртуальным сексом. Знаюти тысячи способов мастурбации. Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и.... ну чем не женщина?
10. Извращенцы
Эти берут количеством. Устраивают рассылку своих сексуальных фантазий кому не попадя, в надежде на то что хоть из 1000 одна прочитает и не блеванёт. В анкете вместо лица - член. Иногда даже сцены интимного характера типа "Я, Вася, Федя и Петя - наша девушка"
11. Женатики
Добродушное лицо, пышные усы, небольшая плешь на голове и пивной животик. Дядя устал от семейной жизни и хочет внести немного ярких красок в свою жизнь. Галантен, интеллигентен, умён. Часто сыпет цитатами, может пофилософствовать на тему бытия, жития и соития. Оптимальный вариант для неверных жён.
12. Старички
Фото в анкете 10-ти летней давности. Седина в бороду, бес в ребро. С дедушки уже песок сыплется, но он всё ещё искренне верит, что есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах Часто увлекаются разными учениями типа КамаСутры, Дао Любви и прочее. По утрам делает зарядку, принимает контрастрный душ. Знает всё о правильном питании. В сексе проявляет чудеса изобретательности следуя правилу, что мужчина не импотент до той поры пока у него есть хотя бы один палец.
13. Глумеры
Часто глубоко несчастные мужчины, разочарованные в женщинах. Брошенные любовники, обманутые мужья. "Все женщины - шлюхи!" их девиз. Смысл пребывания на сайте - издевательств
Тем, кто занят поисками своей половинки, эту статью читать не надо. Потому что людям, которым не хватает половинки, нужно не отвлекаться…
…на всякие глупости, а срочным образом обращаться в ближайшую больницу, где им, возможно, еще сумеют сохранить жизнь квалифицированные хирурги.
Не важно, по каким причинам ты не хочешь съезжаться, жениться, размножаться и идти по жизни вот с этой женщиной, крепко вцепившись в предплечья друг друга. Возможно, ты эгоистичное чудовище, инфантильный интимофоб или разведчик, который знает, что через десять серий его все равно отправят внедряться в подпольную террористическую сеть и потом застрелят из базуки. Факт в том, что на данный момент своей биографии ты хочешь быть один. Как перст.
Такой одинокий-преодинокий перст, который периодически встречается с девушкой, чудно проводит время, занимается с ней сексом и потом нежно целует на прощание. А когда на следующие выходные идет ужинать с другой красавицей и случайно встречает девушку номер один, то та не устраивает сцен, не вцепляется девушке номер два в челку, а интеллигентно делает вид, что вы незнакомы. В идеале.
К сожалению, в реальном мире многие дамы не любят такой естественной простоты в общении. Легкому и ни к чему не обязывающему таймшеру они предпочитают надежное владение собственной частной недвижимостью.
Некоторые даже ставят ультиматумы. «Я ухожу, – говорят они. – Не звони мне больше. У наших отношений нет будущего».
Остается либо отпустить барышню, либо сдаться на ее милость со всеми потрохами (что не исключено, так как эти страдалицы обычно приурочивают свою прощальную арию как раз к такому моменту, когда ты особенно размякнешь и будешь жаден до женской ласки). Но отпускать ее не хочется, ведь, в принципе, в определенных дозах тебе с ней хорошо (а «хорошо» на дороге не валяется). Впрочем, съезжаться ты тоже пока не готов.
Чтобы не доводить общение до подобной дилеммы, нужно уметь оттягивать роковое выяснение отношений. При помощи старого метода убегания от медведя. Помнишь, когда жертва нападения бежит, постепенно разоблачаясь и подкидывая зверю по очереди предметы гардероба, начиная с лыж и заканчивая подгузником? Вот и с девушками так же: отступать нужно не спеша, медленно сдавая одну позицию за другой.
Пока она обнюхивает добычу и пробует на зуб, у тебя есть время на то, чтобы спокойно пожить. В конце концов, она, конечно, разберется, что ты подсунул ей нечто бестолковое и несъедобное, но приличную фору ты получишь. Если все будешь делать правильно.
Основное правило
Не торопись и просчитывай ходы. Не трать понапрасну свой и без того небогатый запас оттягивающих трюков: для создания видимости прогресса в отношениях они необходимы все до одного. Необязательно скармливать их преследовательнице строго в приведенном нами порядке, но желательно не профукать ни одного. Помни: каждый ход – это ступенька лестницы, ведущей в загс. Каждый из них сужает твою пресловутую, непонятно для чего нужную, но столь милую твоему сердцу свободу.
Чтобы начать развивать вашу историю по твоему сценарию, важно с самого начала задать правильный ритм. Девушка еще может простить тебе отсутствие прогресса, но вот примириться с явным регрессом ей будет значительно труднее. Поэтому, в какой бы восторг ни привела тебя ваша первая ночь, собери волю в кулак и уходи, предупредив, что позвонишь, к примеру, во вторник. Назови точный день – и можешь сразу забить на него следующее свидание. Но минимум два дня тайм-аута у вас быть должно, как бы злобно ни гнал тебя гормональный экстаз в тот же вечер петь серенады под ее балконом. Основная ошибка – это слишком страстное и многообещающее начало: после него перейти в режим оттяжки будет почти нереально. Если деваться друг от друга вам решительно некуда (например, чувство настигло во время командировки), нужно постараться сохранять максимальную дистанцию хотя бы на психологическом уровне. Например, не слишком много распространяться о себе и своей биографии, а также не требовать от девушки интимных излияний о ее детских страхах и первых любовниках.
Другие
Самый тонкий момент в оттянутых отношениях – это другие женщины. В принципе, даже если никто никому не обещал, открытая и явная измена может стать тем подводным камнем, о который все разобьется вдребезги. Поэтому еще в самом начале желательно расставить ориентиры. Во время первых свиданий постарайся объяснить, что у тебя сохраняются периодические отношения с прежней подругой. Да, вы порвали, но тебе трудно совсем расстаться с человеком, с которым вас столько связывает. Вот такой ты постоянный и верный.
В дальнейшем придерживайся следующей схемы.
<Да, вы иногда с твоей «экс» спите.
>Нет, ты ее больше не любишь.
<Но она очень привязана к тебе, и ты не хочешь делать ей больно.
Конечно, это рискованная игра, но если все пойдет гладко, то она принесет свои дивиденды. Прецедент секса на стороне имеется, и, стало быть, кошмарить тебя на тему верности уже неуместно.
Очень важно
Не давай ей ревновать, подозревая, что другим женщинам ты даешь больше, чем ей. Не делай комплиментов их уму и внешности, не рассказывай о том, как ты безумно влюблялся раньше и как хорош был тот секс на ложе из лепестков роз... Да... Нет, с тобой тоже неплохо, дорогая. И конечно, если девушка встретила тебя случайно со спутницей, постарайся разрулить ситуацию: вежливо кивни и уведи одну из них оттуда побыстрее. Не обнимай и не целуй одну в присутствии другой.
1. Вы встречаетесь с девушкой раз или два в неделю. Краткая культурная программа из ужина, кино или какой-нибудь выставки искусства народов Севера, после чего следуют здоровый, ни к чему не обязывающий секс и вызов такси. В принципе, такой график отношений тебя более чем устраивает, но ты не можешь отделаться от ощущения, что ее зрачки в последнее время все больше похожи на два больших черных вопросительных знака. Неудивительно, ты почти исчерпал лимит подобных встреч: уже пара месяцев, как вы близки, но по-прежнему весьма далеки друг от друга.
Отступление: ты знакомишь ее со своими друзьями
Вы все вместе ужинаете, идете в кино и на выставку и только потом обособляетесь для секса. Для твоих знакомых она из некоего сексуального привидения превращается в реальную живую Машу. А девушка начинает чувствовать, что ты ее, как минимум, не стесняешься и она годится еще и для веселого времяпрепровождения в компании. Важно: девушки твоих друзей-приятелей в этой компании должны пребывать примерно в том же, ни к чему не обязывающем статусе. Потому что жена кого-нибудь из этих друзей-приятелей тут же расскажет ей, какая она по счету за этот месяц: «Я смотрю, Васина коллекция крашеных блондинок продолжает пополняться!».
2.Первые восемь раз она покорно собиралась среди ночи и давала отвезти себя домой или посадить в такси. Либо ты сбегал затемно, как вампир, спешащий до рассвета залечь в свой уютный гроб. Но вот ночные расставания стали проходить все драматичнее, и она все настойчивее предлагает тебе остаться.
Отступление: Вы начинаете иногда вместе спать
Это гораздо интимнее, чем секс. Ты узнаешь, как она выглядит без косметики; она узнает, что ты во сне сопишь и пускаешь слюни. Вы друг у друга на глазах моетесь, ходите в туалет, завтракаете – и все еще не против после этого ужаса встречаться снова.
3.Так как ты очень занятой человек, то с утра ты уходишь. Всегда. Что бы ни случилось. Со сломанной ногой – в гололед, с авитаминозом – на Северный полюс. Девушка уже настолько привыкла видеть в дверном проеме твою утреннюю спину, что даже не задает вопросов. И в ее прощальном «Пока, милый!» появился холодок, изрядно подмораживающий ваши солнечные совместные пробуждения.
Отступление: Ты остаешься у нее дома на две ночи подряд
Или она у тебя. Сорок восемь часов вы наконец проводите не расставаясь – и на какое-то время она успокоится. Осторожно. При желании тут можно разглядеть зачатки совместной жизни.
4.Конечно, девушка более или менее знакома с твоими паспортными данными. Но, по большому счету, она очень мало о тебе знает, поскольку, как только речь заходит о твоей жизни, работе и личности, ты проявляешь удивительную сдержанность, оперируя в основном понятиями «нормально», «все ок» и «да ничего особенного». В конце концов тебя начинают подозревать в том, что ты работаешь на Аль-Каиду или, того хуже, женат.
Отступление: Ты добавляеш откровенности и интимности в ваши беседы
Начинай периодически подкармливать ее рассказами о том, как ты в детстве выстрелил хомячком из игрушечной пушки, как ты первый раз женился и как ваш бухгалтер утонул во время тимбилдинга. Пусть она собирает тебя как сложный пазл, пока ты скупо выдаешь ей одну детальку своей личности за другой.
5.Самое трудное, когда девушка переводит единоборство с эмоционального поля в рациональное. Ты можешь долго игнорировать ее грустный вид, но на вопрос: «Почему мне нельзя оставить у тебя свой халат, если я ночую у тебя три раза в неделю?» – возразить трудно. Можно долго оттягивать этот момент, обзаведясь запасными зубными щетками, халатами и тампонами, но рано или поздно придется смириться.
Отступление: Она держит у тебя свои вещи
Таким образом женщины метят территорию. Начиная как бы со случайно забытых резинок для волос и заканчивая батареей флакончиков в ванной. Что ж, в крайнем случае ты можешь их прятать в шкаф, а перед ее приходом доставать обратно.
6.В чем суть совместной жизни? В том, что люди помогают друг другу, решая проблемы сообща. А у одинокой девушки таких проблем вагон и маленькая тележка. И, сидя перед заглохшей микроволновкой со сломанным гаечным ключом, она начинает понимать, как беспомощна и беззащитна в этом жестоком мире…
Отступление: У вас оявляются общие дела, не связанные с сексом
Пришло время продемонстрировать, что ты тоже способен на заботу. Трудоустрой ее невнятного кузена, съезди с ней за ковролином для кухни, забери страдалицу от дантиста. И сам порой проси ее о содействии: пусть посидит с попугаем твоей бабушки, пока старушка отжигает в крематории.
7. Все, ее подруга Катя точно беременна. Хуже того, Лена тоже выходит замуж. И они обе при встрече с твоей девушкой сочувственно или ехидно улыбаются.
Отступление: вы вместе едете на отдых
Таиланд лучше беременности, а танцевать вдвоем на столе качучу веселее, чем сдавать кровь и мочу на анализы. Совместный отдых – это мини-версия семейной жизни, но без нудятины и домашнего хозяйства.
8.Все познается в сравнении. С одной стороны, девушке с тобой хорошо и весело. С другой – Катя уже родила одного ребенка и собирается заводить второго. Хотя со своим Петей Катя познакомилась позже. Это, знаешь ли, нервирует.
Отступление: Ты признаешь за ней моральное право кое-что знать о том, где ты был и что делаешь
Время впустить в жизнь сакраментальное «Привет, ты где?». Начинай потихоньку отчитываться за какие-то часы твоей самостоятельной жизни, приучаясь вставлять в речь обороты вроде «Алло! Привет! Извини, что не позвонил раньше. Весь день на ногах, у нас целая серия переговоров».
9.Ваши жизни уже порядочно переплелись. Она уже не один раз помогала тебе выбирать подарок маме (папе, ребенку от первого брака) на Новый год, при этом родственники по-прежнему остаются запретной территорией. На логичный вопрос: «Ты что, боишься, что я укушу твою маму?» – снова нечего возразить. Пусть кусает. Гораздо страшнее, если они понравятся друг другу.
Отступление: Ты знакомишь ее со своими родственниками
Теперь она не сидит с нарочито скучным видом, когда подруги обсуждают козни свекровей. Она может с полным правом ввернуть: «Это что! Вот у моего мама – совсем клинический случай!».
10.Прошло уже столько времени, что пора определяться в статусе. Она больше не хочет быть «одной из». К свадьбе ты явно не готов, но некий символический титул, обозначающий ваши взаимные права и обязанности, уже просится в эфир.
Отступление: Ты официально объявляешь ее своей девушкой
А это значит, что вы больше не изменяете друг другу. Отныне, заметив тебя с другой в машине, кафе или постели, она не довольствуется твоим деликатным «Я не хочу об этом говорить». Теперь ты ее движимое имущество. Еще не пожизненное, но уже взятое в долгосрочную аренду.
11.Твои холостые друзья уже порядком надоели со своими клубами и пьянками. По крайней мере – ей. Почему бы не провести выходные как все нормальные (семейные) люди? Сходить в гости, съездить на дачу? Вон Катя с мужем зовут на крестины уже третьего ребенка...
Отступление: Ты знакомишь ее со своими друзьями
Идиллия. Мужчины воюют с шашлыком, женщины обсуждают их на кухне. Семейные друзья – это важнее, чем родители. Родители тебя не выдадут, при должном чувстве юмора их можно знакомить с новой девушкой хоть каждый месяц. А знакомя девушку с женами друзей, ты уравниваешь их статусы.
12.Все, преследователь уже жарко дышит тебе в затылок. Прошло уже два года или даже три, а ты еще не предпринял никаких решающих действий. По шкале целеустремленности ты располагаешься где-то между медузой на июльском пляже и клейстером домашнего приготовления. Сейчас на тебе поставят крест – большой-пребольшой.
Отступление: Ты отдаешь ей ключи от своей квартиры
Эта вещица стоила копейки и океан сердечной боли. Отныне твоя личная территория лишена границ и блокпостов: вторжение может произойти в любое время суток. Такая жертва должна надолго усмирить гнев чудовища.
13. И все-таки этот момент настал. Она подошла к тебе и сказала: «Нам нужно серьезно поговорить». Теперь тебе остается только сделать тот самый окончательный выбор: быть вам вместе или нет. Оттягивать приговор больше нечем.
Твое последнее слово: Скажи «Я тебя люблю»
Все, ты труп: такими словами не бросаются. Ведь после них ожидается: «И поэтому...». Поэтому ты просишь ее руки, предлагаешь зажить в гражданском браке, перестать предохраняться или что-то в этом духе. Но небольшая отсрочка для продолжения фразы у тебя еще есть.
14. И все-таки девушка хотела бы знать, что ждет вас в будущем. Поэтому она порой глядит на тебя как на медиума, подозреваемого в шарлатанстве. Хуже того, она вполне может прямо тебя об этом спросить. Женщины – это ужасно неделикатные, бестактные существа.
Ты, разумеется, имеешь право хранить молчание или говорить о том, что пока не готов к серьезным отношениям. Но если ты увлечешься и начнешь открыто проповедовать прелести свободы, перемежая их откровенными признаниями, почему девушка тебя ни в коем случае не устраивает как подруга жизни, – есть реальный шанс схлопотать по морде. Так что веди грязную игру, развешивая в неожиданных местах крючки с приманкой. Иногда роняй фразы типа «Года через три мы с тобой будем это вспоминать и смеяться» или «Симпатичный домик. Когда-нибудь нужно будет купить такой. Для семьи и детей лучше места не придумаешь». Да, это подло. А что делать?
15. Проходит время – и начинаются вопросы. Зачем вам две квартиры, если вы все равно живете в одной? Не разумнее ли будет сдать жилплощадь, а на сэкономленные деньги купить что-нибудь чудесное? И что ты можешь ответить на такой логичный аргумент? «Дорогая, мне важно знать, что тебя в любой момент можно куда-нибудь сплавить»?
Отступление: Вы живете вместе
Не так уж все и плохо. Зато если захотелось кого-нибудь поцеловать, не надо тратиться на бензин. И к тому же ты все равно остался свободным человеком. Таким специальным свободным человеком, у которого в ванной живут тампоны, а на диване – плюшевый слоник. И если ты дотянул до этого этапа, значит, ваши родители знакомы, у вас масса общих дел, общих друзей и общих планов. Так не пора ли перестать валять дурака, предатель?
Дополнительные хитрости
>Если она сама часто звонит тебе с предложениями о встрече, периодически отказывайся, сославшись на важные дела. Маленькая демонстрация ненавязчивой независимости никогда не помешает.
>Не ревнуй ее. Ревность – это открытое признание того, что вы имеете друг на друга какие-то права.
>Но и не поощряй девушку открыто рассказывать о ее отношениях со всеми бывшими, настоящими и будущими. Такая твоя либеральность будет открытым признанием того, что барышня нужна тебе лишь как сексуальный объект, да и то не слишком интересный.
>Научись изображать внимательный взгляд и добрую улыбку и одаривай ими ее время от времени. Это создает впечатление, что ты вовсе не такой бесчувственный гад, каким кажешься. Но при этом ты как бы все равно ничего не говоришь и ничего не обещаешь.
5 минусов отложенных отношений
Минус первый. Ты можешь встречаться с другими девушками, и это замечательно. Куда хуже, что она в это время тоже может начать встречаться с кем-то другим. Как бы мало тебя это ни беспокоило, на самом деле тебя это волнует.
Минус второй. Иногда странным образом хочется, чтобы дома, когда ты придешь с работы, уже была какая-нибудь женщина. Вот чтобы не нужно было звонить, уговаривать, тащиться на свидание, а чтобы она была уже на месте: сидела на диване, кормила тебя ужином и приставала с дурацкими расспросами о том, как прошел день.
Минус третий. Чем дольше тянутся отношения, тем занудливее начинает пищать твоя совесть. Девушки ведь вынуждены торопиться, у них биологические часы тикают, им нужны настоящие мужья и настоящие дети. А эта бедняжка тратит лучшие годы своей жизни на бесполезного тебя, ждет, надеется…
Минус четвертый. А если тебе так никогда и не удастся создать семью? Интересно, когда ты станешь старым, лысым и никому не нужным, быть одиноким тоже будет так круто? Правда, всегда можно будет жениться на Ларисе.
Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
