ОРЁЛ ПТИЦА ГОРДАЯ-ПОКА НЕ В!Ъ !Е! Б! Ё! Ш!Ь! НЕ ПОЛЕТИТ...
Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому ломалась недолго...
конечно не понравилось,я же одетый лежал и пьяный,а она хотела чтобы я трезвый и голый лежал.
zero2130чем отличается женщина от кукушки ??? кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда а женщина садится своим гнездом на чужие яйца.
я не собираюсь в рот брать,я просто участвую в конкурсе типа отмой 3 вонючих и получи машину,пока я лидиую...
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!
a.. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
b.. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
c.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
d.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
e.. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
f.. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
g.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
h.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
i.. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
j.. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
k.. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
l.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
m.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
n.. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
o.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
p.. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
q.. Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
r.. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
s.. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
t.. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
u.. либо другой своей женщине...
v.. У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
w.. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
x.. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
y.. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
z.. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
aa.. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
ab.. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
ac.. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
ad.. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
ae.. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
af.. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
ag.. В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
ah.. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
ai.. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
aj.. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
ak.. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
al.. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
am.. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
an.. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
ao.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
ap.. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
aq.. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
ar.. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
as.. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
at.. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
au.. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
av.. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
aw.. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
ax.. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
10 смелых новогодних игр для взрослых.
Первая игра:Сколько в тебе попугаев?
Мужчина измеряет рост женщины "пятерней" или "в пальцах".Умножать полученный результат на длину пальца,скорее всего,не стоит:не для того эта возня затевалась.Причем женщина может во время измерения как стоять,так и лежать.
Вторая игра:Узелок завяжется,узелок развяжется…
Мужчине и женщине привязываются на запястье концы веревочки длиной около 2 м,которая заранее запутана в несколько сложных узелков (незатянутых).Участники игры должны распутать веревочку,не снимая петель с рук,т.е.им самим придется "продеваться" сквозь веревочку. Если им при этом еще и завязать глаза,шоу будет незабываемым.
Третья игра:Девять с половиной минут
Влюбленная пара сливается в затяжном поцелуе.Не отрываясь друг от друга,мужчина и женщина должны раздеть друг друга до заранее оговоренных (или неоговоренных—в зависимости от нравов компании) пределов.В легком случае—снять пиджак,галстук,шарф и обувь.
Четвертая игра:Стройка
Две-три дамы выстраивают пирамиду из кубиков—у кого выше,каждая свою.Кубики игроки должны "купить" у ведущего—по одному предмету одежды за каждый кубик.
Пятая игра:Поцелуйчики
Играющие усаживаются друг за другом,чередуясь по принципу "мальчик-девочка". Первый из них берет куклу—Деда Мороза,Снегурочку или просто пупса—и произносит,к примеру,следующее:"Поцелую тебя в щечку!",а затем целует куклу в указанное место и передает ее следующему игроку.Тот целует куклу в другое место и передает дальше.Вскоре будут названы все безобидные места куклы и начнутся поцелуи в более экзотические зоны ее тельца.Задача ведущего—успеть запомнить или записать все выдумки гостей.К их великому удивлению, следующий этап этой игры—поцеловать соседа в те самые места,в которые целовали куклу.Кто откажется—платит фант.
Шестая игра:Недотепа
Желающий получить большой приз ложится на диван и накрывается покрывалом.Остальные загадывают предмет,который игрок должен будет снять с себя.Тот пытается угадать,что загадано и если ошибается,то снимает ту самую вещь,которую назвал.Под конец на нем не остается практически ничего,ведь загадано было—покрывало!По инициативе ведущего это слово еще перед началом игры записывают на бумаге.
Седьмая игра:Семейная пара
Жена на минутку выходит из зала,а гости copyright-by-праздник прячут в карманах и других потайных местах одежды ее мужа десять одинаковых купюр.Вернувшись,жена должна обнаружить все заначки"как можно быстрее.Можно засечь время,чтобы следующая пара попыталась выступить с лучшим результатом.
Восьмая игра:Спиртомер
На стену вешается "спиртомер"—лист бумаги с нарисованной шкалой.У самого пола—отметка 100,чуть выше—90,затем—80 и так далее.Мужчинам предлагается проверить,кто из них более трезв.Они по очереди подходят к стене,встают к ней спиной,наклоняются,протягивают руку с фломастером между ног и стараются поставить отметку на шкале как можно выше.
Девятая игра:Люблю—не люблю
Ведущий предлагает каждому из гостей поднос с разложенными на нем записками—надписями вниз.Игрок берет одну записку в левую руку, произнося:"Это я люблю!",другую—в правую:"Это я не люблю!".Затем он читает записки:на каждой из них написано название какой-то из copyright-by-праздник частей тела(щечка,локоток,коленочка,ушко и т. д.) Если в левую руку "попалась щечка",которую игрок "любит",то он целует соседку в щечку.Если в правой руке "ушко",которое он "не любит",то нужно укусить ушко соседки.Ну,а соседка,соответственно, целует и кусает своего соседа.
Десятая игра:Мультифрукт
Паре предлагается бокал сока и банан.Сок должен выпить мужчина,а банан съесть женщина.Причем бокал при этом зажат коленями сидящей женщины,а банан—коленями сидящего мужчины.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване!-признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська,твой-то заснул?"
Жена:"
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда,кричу,"пойду",я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Вдруг выстрел-Дед Мороз падает.Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась,а еще девушка?
- Я не девушка,я Снегурочка!
- А что ж ты,Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась,я таю!
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала,смотрю,на лестничной площадке бутылка из-под водки-грамм 100 недопито,в бачок заглянул-бутерброд с икрой,только раз надкушено.Выпил, закусил,по улице погулял.А ты как?
- Плохо,весь праздник дома просидел:какой-то гад каток на люк поставил.
Наконец наступил Новый год!В результате конец посинел.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает.Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым.Второй чувак,за этими действиями наблюдающий,справедливо вопрошает:
- Дима,а ты помнишь,как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?!Я и в этот раз так буду!
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,что с Нового года решил бросить.
- Что именно:пить или курить?
- Читать.
Приходит сантехник на вызов,а там обалденная девушка в халатике. Починил кран.Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги.Тот уходит и сразу идёт в пивнушку.Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!!Не захотел 15 минут постоять–пусть теперь целый день ссыт!
Смотри,какая сейчас луна:рога и кисточка хвостика светятся...очень крупный бычок лежит на небе.Первый раз вижу такую четкую символику.
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом,желаю вам в грядущем году побольше позитива,тепла в сердце и на работе.
Слышишь,за гранью-в ночной
Больно в разлуке с тобой
В нас боги нашли,два сердца-для драм
Ты мерзнешь в дали,снегу телеграмм
А кто-то,когда-то,все это назвал се-ля-ви
...се-ля-ви
Се-ля-ви...знать не судьба
Се-ля-ви...дни без тебя
Се-ля-ви...в омуте лет
Последней встречи,нашей звездной след
Се-ля-ви...это был сон
Се-ля-ви...прошлого стон
Се-ля-ви...память моя
Как островок,средни небытия
Снова звонит телефон,словно из давних времеН
И травит опять,он душу без слов
Тот сладосный яд,знакомым звонком
А кто-то,когда-то,все это назвал,се-ля-ви...
...се-ля-ви
Се-ля-ви...знать не судьба
Се-ля-ви...дни без тебя
Се-ля-ви...в омуте лет
Последней встречи,нашей звездной...след
Се-ля-ви,и...это был сон
Се-ля-ви...прошлого стон
Се-ля-ви...память моя
Как островок,средни небытия
...се-ля-ви
