-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
-Да,Карлсон,есть.
-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Адреналин стекал в ботинки...
А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
Коли вам охота секса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же от**бут!
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату—а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.Ты подходишь к ней,раздеваешься,сбрасываешь ее нах@й с кровати и ложишься спать!!!
Вечеp.Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики
Порой,когда бывает жить не просто
Когда душа черствеет от потерь
И если у тебя есть,в море остров
Твой остров,я завидую-поверь
Пусть крошечный совсем,ну и что же
О нем быть может и не знает друг
Вот потому-то он,всего тебе дороже
Единственный спасательный круг
Вот потому-то он,всего тебе дороже
Единственный спасательный твой круг
И когда,над тобой беды каменные встанут стеною
И разлом на душе,начинается с маленькой трешины
Где-то там,далеко,ждет тебя тишина и покой
На таинственном острове нежной и любящей женщины
Тот остров для других не обитаем
Но для тебя всегда найдется там
Тепло,что твою душу,согревает
Твоя судьба и твой священный храм
Тепло,что твое сердце,согревает
Твоя судьба и твой священный храм
И когда,над тобой беды каменные встанут стеною
И разлом на душе,начинается с маленькой трешины
Где-то там,далеко,ждет тебя тишина и покой
На таинственном острове нежной и любящей женщины
Где-то там,далеко,ждет тебя тишина и покой
На таинственном острове нежной и любящей
...женщины
..........................
О-пя-ть одна,ты опять одна
Ты ждешь звонка,дрожа слегка
Твой телефон смотрит сладкий сон
А ты одна-совсем одна
И ты глядишь по начам в окно
А ночью так за окном темно
Ты устала,устала ждать
А ведь когда-то умела рыдать
Ма-р-га-ри-и-ита...
Маргарита-ведь ты не забыла,
Марга-ри-ита...ты же помнишь,как все это была
Марга-ри-ита...окно открыто-ведь ты не забыла
Марга-ри-ита-ты же помнишь,как все это была-а-а
Вот ты встаешь-выключаешь свет
В окне погас,твой силуэт
Ночь так тревожна и так нежна
И для тебя,танцует луна
Марга-ри-ита,Маргарита ведь ты не забыла
Марга-ри-ита,ты же помнишь,как все это была
Марга-ри-ита,окно открыто-ведь ты не забыла
Марга-ри-ита,ты же помнишь,как это все была
И глядишь по ночам в окно,а ночью так за окном темно
Ты устала,устала ждать,а ведь когда-то умела рыдать
...опа!!!
...и еще раз...
Марга-ри-ита,Маргарита ведь ты не забыла
Марга-ри-ита,ты же помнишь,как все это была
Марга-ри-ита,окно открыто-ведь ты не забыла
Марга-ри-ита,ты же помнишь,как все это была
Марга-ри-ита...
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.-"Твою ж мать,не пролазит!"-"Да ё...ни ногой-войдёт!"Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме.На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть...выше колен...главное чтобы с погодой и настроением повезло Он: И без белья,ага?
Она: не...я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно...приходи без белья...но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...
xxx
блин,женские журналы жгут
xxx
сегодня видел
xxx
на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся"
самокритично
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: б...я
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать—ехать в аэропорт поставил будильник на муз.центре на 4.30 утра,чтобы проснуться наверняка сделал погромче.Вскочил по будильнику,собрался в аэропорт и улетел на 2 недели.Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату.Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой.Перерыл всю кухню, нашел,забрал.На обратном пути, без задней мысли,решил зайти в туалет.Последнее,что я увидел заходя в сортир,с рулеткой в руке,был подозрительный взгляд обоих родителей...
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не,это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
из разговора с начальником. присылает он мне письмо с поручениями:
он: ты видел я тебе письмо прислал эротического содержания?
я: видел. но не возбудило...
он: а по##ца все равно придеца!!
Все конечно уже привыкли к маленьким и незаметным Bluetooth`ам и людям разговаривающим с "самими собой"...Но все же довольно забавно было наблюдать девушку, которая умоляющим тоном обращалась к урне: "Я же уже все сделала! Ну пожаааалуйста, отпусти меня в отпуск! Я тебя зацелую!"
xxx: недавно решил все семейные проблемы)))
yyy: ого))) как?
xxx: развелся
Ох, щас ржали. Мой 6-летний брательник стоит на кухне. на руку ему села мушка. он щелбаном хочет её стряхнуть, но не рассчитывает и размазывает мушку по руке. Глаза расширились.Потом, ангельским голосом:"Сорри" )))
xxx: сегодня сестра слушала музыку!!
yyy: и что???
xxx: А то! одела наушники врубила музыку! сама лоханулась и звук ревет из колонок! ))) она танцует! мы на неё смотрим, как на сумасшедшую! а она спрашивает: что вам уже и в наушниках громко?????
yyy: *под столом*
Встречаются две подруги:-Ты чего такая грустная?-говорит одна.-Да вот,пришел вчера любовник,так все хорошо сделал,а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону туалета.
