Альфред де Мюссе
Г А Л И А Н И
(перевод с французского)
издательство "Валю"
часть первая
Пробило полночь. Залы графини Галианы еще сверкали тысячами
огней. Оживленные пары носились под звуки опьяняющей музыки.
Все блистало великолепием одежды и украшений. Изящная, полная
радушия хозяйка и царица бала казалось радовалась успеху праз-
днества. Она отвечала приятной улыбкой на слова, ласки и ком-
плементы, которые рассыпались перед ней в благодарность за приг-
лашение.
Верный своей привычке наблюдателя, я уже сделал не одну за-
метку, выражающую сомнения в достоинствах, приписываемых графине
Галиане. Как светская женщина она была ясна и понятна.
Оставалось исследовать ее нравственность, подойдя с ланцетом
анализа к ее сердцу, и тут какое-то странное чувство неприязни
оттолкнуло меня, мешая продолжать исследования.
Я испытал огромные затруднения, пытаясь проникнуть в глубину
души этой женщины, поведение которой ничего не обьясняло. Еще
молодая, красивая, с точки зрения широкго вкуса, эта женщина без
родных, близких и друзей держалась в свете обособленно. Она
вела такой роскошный образ жизни, который едва ли мог быть
обеспечен одним состоянием.
Злые языки, как обычно, злословили, но никаких доказательств
не было и графиня оставалась непорочной.
Одни называли ее теодорой, женщиной лишенной сердца и темпер-
амента, но остальные говорили, что она носит глубокую рану в
душе и стремится предохранить себя от жестоких разочарований в
будущем.
В стремлении преодолеть колебания своих суждений я призывал
на помощь всю силу логики, но все было безрезультатно. И удов-
летворительного вывода сделать не удалось. Раздосадованный, я
уже собирался оставить все подобные размышления, когда один ста-
рый развратник воскликнул:
- послушайте, ведь она ... Трибаза!
Это слово осветило все звенья.
Противоречия сгладились.
Трибаза! О! Это слово кажется страшным для слуха, оно соз-
дает перед вами волнующее видение неслыханного сладострастия,
порочного до безумия.
Это неистовое бешенство, неудержимое желание, наслаждение
ужасающее и незавершенное...
Напрасно я отгонял эти образы, они в мгновение ока погрузили
мое воображение в разгульный вихрь.
Я уже видел перед собой обнаженную графиню в обьятиях другой
женщины, с распущенными волосами, задыхающуюся, изнуренную мука-
ми недоспевшей сладости.
Моя кровь воспламенилась, чувства во мне напряглись,...
Ошеломленный я опустился на диван. Придя в себя от этого дикого
урагана чувств, я стал обдумывать, каким образом захватить граф-
иню врасплох. Это нужно было сделать во что бы то ни стало.
Я решил подглядывать за ней в течение ночи, если мне удастся
спрятаться у нее в спальне. Стеклянная дверь спальни находилась
как раз против кровати. Я спрятался в портьерах и терпеливо
стал ожидать дальнейшего развития событий.
Спустя немного времени появилась графиня в сопровождении
горничной, молодой девушки с прекрасными очертаниями форм.
- Ложитесь спать, юлия, я проведу эту ночь без вас, а если
услышите шум в моей комнате, не тревожтесь, я, хочу быть одна, -
сказала графиня.
Эти слова обещали многое ...
Петергоф.12-15 сентября 2008г закрытие фонтанов(закрытие фонтанов,возможно навсегда,т.к. они в плачевном состоянии и государство видимо не в силах отремонтировать)
В число замечательных пригородных ансамблей, которые составляют «жемчужное ожерелье Петербурга», одним из первых входит Петродворец. Возникший в первой четверти XVIII в. как летняя парадная резиденция императорского двора, он получил название Петергоф (в переводе с голландского – Петров двор), позднее переделанное на немецкий лад в Петергоф.
Современное название город носит с 1944 г., но железнодорожная станция сохранила название Новый Петергоф (не путать со следующей станцией Старый Петергоф).
В современных границах города Петродворца, который одновременно является центром Петродворцового района Санкт-Петербурга, объединено несколько дворцово-парковых ансамблей и отдельных архитектурно-исторических комплексов XVIII-XX вв. Этот уникальный архитектурно-художественный дворцово-парковый комплекс сделал Петродворец всемирно известным. Мировую славу Петергофу – Петродворцу принесло созвездие дворцов, коллекций и, прежде всего, фонтаны и каскады.
В настоящее время открыты для прогулок и осмотра 14 парков, протянувшихся по побережью Финского залива от Стрельны до Петродворца более чем на 10 километров. Их общая площадь превышает 1000 гектаров.
В Большом Петергофском дворце, дворцах Монплезир и Марли, Екатерининском и Банном корпусах, павильоне Эрмитаж. Коттедже размещены экспозиции коллекций и выставок.
Украшением парков и сооружений является великолепная скульптура. Четыре каскада и 150 действующих фонтанов потрясают воображение. Не случайно Петергоф обычно называют столицей фонтанов.
По пышности и богатству оформления, по оригинальности технических идей Петергоф превосходит взятый Петром I в качестве прототипа Версаль и другие европейские дворцово-парковые ансамбли.
В Европе существует Ассоциация музеев – бывших королевских резиденций. В нее входят музеи Франции, Германии, Австрии, Англии, Голландии. Предложение вступить в это международное содружество сделано Петергофу в 2001 г. главной Ассоциации, президентом Версаля Ю.Астье.
В 2005 г. Петергоф отпраздновал свое 300-летие.
С возвращением России в ходе Северной войны (1700 – 1721 гг.) древних русских земель по южному берегу Финского залива встал вопрос не только об освоении их заново, но, прежде всего, об их защите. В связи с этим уже в мае 1704 г. на оконечности отмели, простирающейся от южного берега залива, был сооружен искусственный остров, на котором построен форт укрепления (шанцы) на южном берегу острова Котлин. Таким образом, единственный судоходный фарватер простреливался артиллерией с двух сторон и был закрыт для прохода неприятельского флота в Финский залив.
Придавая особое значение строительству укреплений на острове Котлин, Петр I лично наблюдал за ходом работ и часто наведывался сюда либо на судне морем, либо сухим путем по южному берегу Финского залива. В связи с этим недалеко от старинного села Стрельна был построен Попутный дворец, где царь останавливался для отдыха.
Для тех случаев, когда Петр I пребывал морем, напротив острова Котлин, возле безымянной мазы, была построена пристань. На этой мызе, позднее получившей название Петергоф, он отдыхал после морского перехода. 17 мая он о1714 г. здесь начались работы по созданию летней резиденции, о чем свидетельствует запись в «Походном журнале» Петра I.
Руководство строительством Верхних палат (так первоначально называли дворец) специальным указом было возложено на помощника начальника Канцелярии городовых дел У.Синявина. Первым архитектором был назначен И.Браунштейн, который работал под непосредственным руководством Петра I. В 1716 г. строительство возглавил архитектор Ж.Б.Леблон. Он пригласил скульптора-декоратора Н.Пино.
По замыслу и под руководством Леблона были созданы вестибюль, дубовая лестница и оформлены Петровский кабинет и другие помещения. Н.Пино занимался декором фасадов. После внезапной смерти Леблона в 1719 г. большой вклад в строительство внесли архитекторы Н.Микетти и М.Земцов. Микетти, работавший в 1719 – 1723 гг., расширил Верхние палаты, пристроив галереи, которые заканчивались двухэтажными флигелями. Позднее Земцов по сторонам флигелей построил одноэтажные жилые корпуса.
С 1745 г. архитектор Б.Растрелли начал перестройку Верхних палат, превратив их через десять лет в Большой дворец. При этом была сохранена первоначальная композиция, но значительно увеличилась протяженность фасада (с 42 м до 300 м), надстроен еще один этаж. На месте флигелей, замыкавших галереи, появились Церковный корпус и Корпус под гербом (Гербовый).
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном!
Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
Человечество всегда мучительно пыталось ответить на вопрос: есть ли жизнь после смерти или в момент физического ухода мы исчезаем навсегда. В зависимости от ответа на этот вопрос складывались философские и нравственные учения, религии. Очередную попытку ответить на него предприняли создатели сериала “За гранью”.
Ослепительный свет в конце туннеля, чувство невесомости, мелькающие кадры прошедшей жизни, всепоглощающее чувство спокойствия... Так описывают свое состояние те, кто перенес клиническую смерть, но не переступил черту. Что же происходит дальше? Шаг за шагом ученые в разных странах мира приближаются к разгадке.
Загадочному явлению, происходящему на границе жизни и смерти, присвоили звучное определение “околосмертельный опыт” (от английского near-death Experiences). Он появился около 30 лет назад. Американский исследователь Рэймон Муди впервые использовал его для описания состояния людей, побывавших “на грани”.
Большинство исследователей объясняют это явление психофизиологическими причинами. Например, некоторые ученые считают, что оно вызвано физиологическими изменениями в мозге, умиранием клеток в результате прогрессирующей гипоксии (нехватки кислорода). Другие рассматривают посмертные видения как реакцию на страх приближающейся смертью или же как сочетание такой реакции и гипоксии. Третьи склонны объяснять его следствиями воздействия медикаментов.
Однако группа голландских ученых под руководством Пима Ван Ломмеля предложила свою теорию, ставшую мировой сенсацией. Исследователи задались вопросом: в какой именно момент наступает состояние “околосмертельного опыта”? Во время клинической смерти, при абсолютно ровной линии электроэнцефалограммы или в тот момент, когда мозг уже “включился”? Найти ответ помог случай.
Как-то в клинику доставили пациента в коме. Усилия врачей - искусственное дыхание, массаж сердца - не давали никаких результатов. Мозг пациента умер, энцефалограмма вытянулась в зловещую зеленую линию. Когда врачи решили применить интубацию и ввести в гортань специальную трубку, оказалось, что во рту у пациента зубной протез. Протез вынули и положили на передвижной столик. Через полтора часа у больного нормализовались сердечный ритм и давление. А неделю спустя “воскресший” попросил вернуть ему протез. Врачи не помнили, куда в стрессовой ситуации положили его. А пациент с точностью до деталей описал место, где искать протез. При дальнейших расспросах выяснилось, что этот человек видел себя сверху лежащим в постели. Он смог в мельчайших подробностях описать палату и поведение всех присутствующих в момент безусловной смерти, а также свой страх, что врачи прекратят реанимацию. Четко запомнил пациент и то, что отчаянно пытался дать понять врачам, что он все еще жив.
Этот случай дал основание предположить: сознание человека как бы существует независимо от мозга, и физическая оболочка людей - это не единственное место, где “обитает” наше сознание. Означает ли это, что человеческое сознание не умирает даже после смерти тела, гибели мозга?
В очередной раз заставила содрогнуться весь мир дерзкая теория американского физиолога Гэри Шварца. В своей лаборатории энергетических систем человека в университете Аризоны после серии опытов он не только стал приверженцем теории голландцев, но и сделал, как полагают некоторые эксперты, некий важный шаг к разгадке смерти. Одним из первых ученых он со всей серьезностюю отнесся к изучению феномена медиумов - людей, способных устанавливать связь с умершими.
Выводы Шварца выглядят просто фантастическими. По мнению ученого, энергия и информация от умерших людей задерживается во Вселенной. Люди подобны звездам: они постоянно испускают невидимые фотоны света, и эти фотоны устремляются в космос. То, что наша энергия, информация и наше сознание продолжают жить, так же вероятно, как и то, что свет от далеких, тысячи лет назад угасших звезд продолжает идти.
Что это - фантастика или сенсационное открытие, способное перевернуть отношение человечества к смерти? Как может измениться наша жизнь, если для нас перестанет быть тайной ее продолжение? Discovery Channel сделал попытку разобраться в природе “околосмертельного опыта” и потусторонней жизни благодаря людям, чье мнение по этим вопросам не голословно.
Сергеев Николай, "Труд"
Я сделала кpyг, пока добpалась домой. Выдался очень
тяжелый день на pаботе, и я была pада попасть домой. Моего
мyжа Боба не было в гоpоде, а сын Бобби был в колледже.
Пpиближался спокойный вечеp, я могла отдохнyть и
pасслабиться. По доpоге я yвидела Кена, выгyливающего свою
собакy в дpyгом конце двоpа. Емy было 20 лет, они с Бобби
выpосли вместе. Я знала Кена с 4-х лет. Он занимался
бодибилдингом, его мышцы были кpепкими как камень. Он
выглядел yсталым. Hа нем были выгоpевшие на солнце синие
джинсы. Он бpосил палкy собаке, и она побежала ее подбиpать.
Я вошла в дом и пpиготовила себе бокал вина. Hаполнив
ваннy теплой водой, я залезла в нее. Выпив вино, я взяла
мыло и мочалкy и начала мыться. Hамылив шею, моя pyка
потянyлась к мягким белым гpyдям, соски котоpых начали
набyхать. Положив мочалкy, я кpай ванны я сделала глоток
вина и веpнyлась к массажy моей намыленной гpyди. Я
попыталась сжать сосок, но он, выскользнyв, попал междy
пальцев. Я начала фантазиpовать, пpедставляя как я отдаюсь
вообpажаемомy любовникy. Моя втоpая pyка скользнyла междy
ног, пальцы pаздвинyли гyбки влагалища и начали поглаживать
клитоp. Я давно yже мечтала о том, чтобы заняться любовью с
кем-нибyдь дpyгим кpоме Боба, моего мyжа. Мы поженились,
когда мне было 22 года. Я была еще девственницей. Вино,
выпитое мной, видимо оказало на меня некотоpое воздействие,
потомy что я кончила очень быстpо.
Закончив мыться, я вышла из ванны, одела сексyальный
белый лифчик и маленькие тpyсики. Зазвонил двеpной звонок.
"Кто бы это мог быть?", - спpосила я себя. Я набpосила
халат и пошла откpывать. Это был Кен.
- Пpивет, Кен. Заходи.
- Пpивет, Пенни. Уже вpемя спать?
- О, нет. Я только что из ванны. Хочешь бокал вина?
- Это бyдет неплохо.
- Я наполнила два бокала.
- Заходи в комнатy и пpисаживайся.
Кен сел на диван, а я села в мягкое кpесло в дpyгом
конце комнаты. Когда я садилась, полы моего халатика
pазошлись, показав Кенy несколько дюймов моих тpyсиков. Я
быстpо запахнyла халатик. Я знала, что Кен, навеpняка видел
мое тpyсики. Hа некотоpое вpемя я смyтилась. Мое сеpдце
начало биться быстpее, но я надеялась, что мое лицо не
покpылось pyмянцем.
Его мышцы выглядели кpепкими как сталь. Кен закинyл
однy ногy на кофейный столик, и могла yвидеть дpyгyю сквозь
pваные джинсы. Hа нем не было нижнего белья! Я могла видеть
его яички и головкy члена. Я yдивилась и подyмала, что он
делает это специально. Меня бpосило в жаp, я почyвствовала,
что кpаснею. Я боpолась с тем, чтобы мое глаза не смотpели
на это зpелище.
Я встала и вынyла пачкy сигаpет из стола. Когда я
нагибалась, чтобы достать сигаpеты, мой халатик пpиоткpылся.
Я знала, что он мог видеть мой лифчик и выпyклости гpyдей. Я
yдивилась бы, если бы мои соски не были видны сквозь тонкyю
ткань. Я даже не надеялась на это. Я была довольна, что
одела в этот вечеp лифчик. Кен достал зажигалкy, чтобы дать
мне пpикypить. Я вновь нагнyлась в немy. Я хотела пpидеpжать
халат, чтобы он не pаспахнyлся, но pешила этого не делать. Я
заметила, что его глаза смотpят на мою гpyдь. Я замеpла и
несколько секyнд колебалась, дать ли емy посмотpеть на меня
или же нет. Он действительно мог видеть не больше чем, если
бы я была в кyпальном костюме.
Я подyмала о Кене как о маленьком мальчике. Он давний
дpyг Бобби. Его мать и я хоpошие подpyги, мы часто болтаем м
ней.
- Я давно тебя не видела, Кен. Где ты пpопадал?
- У меня есть подpyга и я много вpемени пpовожy с ней.
- Кто она?
- Вы не знаете ее. Она не нpавится моим pодителям. Она
стаpше меня.
- Hа сколько стаpше? - спpосила я и села на стyл.
- Ей 36.
- О, боже. Она на несколько лет моложе меня.
- Я дyмаю, что Вы можете помочь мне с моей пpоблемой.
Кен yже говоpил со мной о его пpоблемах. Еще мальчиком
он пpиходил ко мне с пpоблемами, котоpые не мог обсyждать со
своей матеpью.
- Безyсловно, так в чем же твоя пpоблема? - я незаметно
глянyла на его пpомежность.
- Она любит танцевать медленно, а я не yмею. Вы можете
наyчить меня?
- Хоpошо. Ты хочешь начать сейчас?
- Да, если Вы хотите.
Я включила CD и попpосила Кена помочь мне отодвинyть
стол. Мой халат снова pаспахнyлся, когда я наклонялась,
чтобы поднять стол, и не могла pyками пpидеpживать его полы,
даже если бы и хотела. Кен снова мог видеть мои интимные
места, пpиypытые шелком. Я немного смyтилась, так как на
этот pаз показала емy слишком много.
Готовая дать пеpвый ypок танцев Кенy, я стата
посеpедине комнаты, он - напpотив меня. Я взяла его пpавyю
pyкy, положила себе на талию. Я почyвстовала, что он очень
возбyжден, когда положила свою левyю pyкy емy на плечо и
взяла дpyгyю в свою.
- Расслабься немного. Ты не бyдешь хоpошим танцоpом,
если не наyчишься pасслабляться.
Я чyвствовала себя неловко, стоя на полy и деpжа мои
pyки вокpyг Кена. Я не пpедставляла себе насколько он высок,
но впеpвые yбедилась, что его мyскyлы такие же твеpдые,
какими они выглядят. После нескольких песен Кен yже хоpошо
танцевал. Он очень быстpо yчился. Мы сели на несколько
минyт, осyшили бокалы и наполнили их снова. Hо тепеpь я
плохо стояла на ногах.
- Еще один танец и я пойдy домой., - сказал Кен.
- Хоpошо.
Тепеpь он вплотнyю пpижал меня к своемy телy. Я немного
испyгалась, когда мои гpyди оказались пpижатыми к его телy.
Hе ожидая такого, я не знала отстpаниться мне или же нет. Я
pешила его yдивить и вплотнyю пpижалась к немy. Его тело
действительно было сильным. Я не чyвствовала каждyю мышицy
на его плече и шее. Я не могла пpотивостоять своей pyкой его
мyскyлам.
Он танцевал так, как бyдто делал это yже не пеpвый год.
Я yдивилась, вдpyг он пpосто хотел заключить меня в свои
объятья. Он нажал своей пpавой pyкой на мою головy, склонив
Как мы с женой ходили в Бангкоке на жестокий стриптиз
Игорь Черский
Была у меня мечта сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли,
дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... Hо уж в
отпуске - святое дело. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем - где же тут
у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах
особенно ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не
экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под
названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т.е. трехколесное
тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок
на улицах это самое оно.
Долго ли, коротко ли - приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы.
Так, фонарь красный болтается и все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница
наверх. Заплатили по 20 баксов с носа - поднялись по лестнице. Попадаем в
небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа
сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не
назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она
мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из
детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие
и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит.
Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных
отверстия. Музыка и слова - народные.
3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край
сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле
кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и
пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6
из 36-ти .
4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками.
Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами.
5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер
и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе,
за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех
букв.
6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав
раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище
- других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет
пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым.
Как она это делает - не знаю. По виду это - кола. По вкусу - не знаю, хотя
всему залу честно предлагалось попробовать...
Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище
- это необходимый в хозяйстве инструмент, что-то вроде швейцарского армейского
складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и
гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт.
Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от
лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих
номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время
сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения
- смена позы. Вот, собственно, и все.
Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди сколько хочешь. Мы выдержали
минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что
все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу,
че сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись...
Вот... Hу, че смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять
покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая
примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных,замученных
женщин...
Спорт-лагерь. То же море.
Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый
парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких
шуток...
Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой.
Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой.
Качественная такая яма получилась, на мамонта...
Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются
над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь,
согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали.
Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский
ежик вышел.
Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать
уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги"
Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой.
Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из
трех букв.
- Что там?
- Модно вышло. "Оникс" написано.
- А, ладно.
В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на
Михалыча...
Того чуть удар не хватил.
Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить.
Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и
получился алый череп с белым словом.
В Харьков Глеб приехал во всей красе...
Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом,
туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось
покупать кепку прямо на вокзале.
(Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и
ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Писалось под музыку: Тут еще и писать можно под музыку?
Запись от 03.09.08 15:05
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
ПРеамбула))))Есть у нас на работе такое отделение и завется оно АСУ(автоматизированная система управления).
Амбула:
Рабочий день...все сидят в кабинете,в том числе и начальник.Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет...и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу....естественно все внимание служащих направлено на нее..
один начальник не расстерялся и ответил: Женщина,я рад что вы сосете,но что ж вы так вламываетесь то...
усе на этом наш рабочий день закончился...все ржали по этому поводу еще дня 2)))
Тоже из инета.
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай( Открывается передняя дверь, водила:
"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Со слов друга:
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple". По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.
А дело вот в чем.
В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой - золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал:
- Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!
Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.
Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.
Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.
В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.
Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.
Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.
И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.
Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.
В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год
в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он
сделал мне комплимент:
- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?
... И очень лукаво подмигнул.
Вспомнилась история,случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
- доброе утречко, пиписюлечка!:-*
- блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
- ну и как мне с тобой общаться? =(
- ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
- ааа.. поняла...
- привет хуило
Едем в машине. Дочь поет песенку.
Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!
Проходит минута.
Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!
Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
Открывается передняя дверь, водила:
. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
