ИСТОРИЯ КЛАВЕРИЯ ДЕ МОНТЕЛЯ
Началась эта история с того, что Клаверий де Монтель, молодой
человек, не связанный ни какими заботами, прочитав объявление о
приглашении мужчины на постоянное место привратника, садовника и истопника
и, поняв скрытый смысл этого объявления, притворился глухонемым и поступил
на работу в закрытое женское учебное заведение.
В нем главное внимание в воспитании девушек было обращено на полную
неосведомленность в половых отношениях. В юные головки вбивали, что детей
приносят отцы, что их находят в огородах, в капусте, а мужчины отличаютя
от женщин только костюмами, что волосы растут в известных местах от того,
что они едят варенное мясо.
Это рассказывалось не только не только девочкам 12-14 лет, но и
восемнадцатилетним. Может самые юные и верили этому, но девушки постарше
сомневались, не зная в то же время истиного положения вещей.
Поэтому, естественно, за Клаверием был установлен строгий надзор со
стороны воспитательниц, избавиться от которого он сумел благодаря
следующему случаю.
Когда в честь праздника привратнику было отпущено вино, Клаверий
притворился глубоко пьяным перед приходом служанки, которая должна была
принести ему ужин, развалился на кровати в отведенной ему каморке, приняв
такую позу, что брюки будто бы во сне сползли со своего места. Старая
служанка была поражена представившейся картиной-там, где должна находиться
мужская принадлежность, ничего не было.
Взглянуть на лобок подвыпившего привратника пришел чуть ли ни весь
штат воспитательниц во главе с директриссой, но никто не догадался, что
член был втянут и зажат между ног Клаверия.
Девочки были в изумлении, когда увидели, что все надзирательницы
исчезли и они предоставлены самим себе. Бегая по саду, девочки наткнулись
на Клаверия, который делая вид, что не обращает на них внимания, начал
налаживать изгородь цветочного сада.
Со временем, они так привыкли к нему, что часто бегали к нему,
тормошили его и весело смеялись. Клаверий в свою очередь схватывал
шутивших девушек, а более взрослых сажал к себе на колени, что многим из
них очень нравилось. Когда они совсем освоились с ним, он иногда клал руку
на колено, затем нежно и осторожно поглаживая, забирался выше под платье
и, отстегнув несколько пуговиц на понтолонах, ласкал живот, перебирая
волосы на лобке. В то же время другой рукой он нередко проникал под корсет
и трогал девичьи груди, теребил зажатый между пальцами сосок. При этом он
заметил, что в зависимости от темперамента некоторые девочки относились к
таким ласкам с удовольствием, но другие смущались.
Они горели и немели от его ласк, с восхищением прижимались к нему.
Особенно часто и охотно подсаживалась к привратнику Клариса де Марсель,
более других девушек нравившаяся ему. Она позволяла трогать себя везде,
замирая от его ласки, когда он осторожно пропускал свой палец в разрез ее
кольца и то нежно щекотал ее, то гладил шелковистые колечки волос на
круглом лобке девушки, то забирался глубоко в ее органы. Она почти не
стеснялась его, зная, что он глухонемой и глупый и не может никому
рассказать как ее ласкает.А были ласки такие милые,такие приятные, что
хотелось никогда не отказываться от них. С каждым днем все больше и больше
охватывало ее неизведанное желание. Ей хотелось, чтобы он никогда не
отрывал своих рук от ее ямки(так она и ее подруги называли свои половые
органы). Но, почти всегда окруженная своими подругами, она редко
оставалась с ним наедине, а он хотел ее все больше и больше. Клариса еще
не догадывалась о самоудовлетворении чувственности без участия другого
лица, хотя некоторые ее подруги втайне предавались этому пороку.
Как-то Клариса, сгорая непонятным желанием, зашла к нему в беседку,
которая находилась в конце сада. Девочкам строго настрого запрещалось
ходить туда. Увидев вбегающую к нему Кларису, привратник обрадовался
появлению своей любимицы. Он понял, что теперь убежище его открыто, и
будет посещаться другими девушками. Лаская, он поцеловал ее в первый раз и
это не только не испугало ее, а наоборот,дало повод к многочисленным
поцелуям.Клаверий положил девушку на клеенчатый диван и стал ласкать ее
уже по-настоящему.
Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна
жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик", ...), от таких
девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:
(стратегия N 1) - предложение делается там, где это естественно. Долгий
полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в
поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или
проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное
положение и возраст.
Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на
напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не
поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно
ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно,
должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто
платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а
если выяснит - то, насколько он джентельмен и его баксподготовку. Да!
Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки,
вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Hемного
лучший шанс дает белый (три правила и белый орел здесь непричем) танец.
Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если
парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы
принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный
взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка
не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.
Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли
бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто
:)). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а
чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может
сказать: "Hу несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и
после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?
Стратегия N 6 - (опасная) нанесение физического ущерба парню. Твоя
девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему
мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не
привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.
Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й) нанесение материального
ущерба парню. Твоя девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет
мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один
день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен
тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно
попортить.
Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная) Утонуть. Hе забыв привлечь внимание
нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и
массирования груди.. пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать
телефон.
Стратегия N 9 - (требующая огромной работы) Ты пишешь для этой девушки
письмо в RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем -
пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!!".
Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к
гетеросексуализму.
Стратегия N 10 - (варварский) установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что
избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен
секс, пусть поселится в общаге. Если замужество - пусть продолжает жить
дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что
он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...
Стратегия N 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много
ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и
венеролог).
Стратегия N 13 - (банальная) подать объявление в газету или брачное
агенство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до
пожизненного.
Стратегия N 14 - (жалобная) притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к
ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день,
многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не
менее оглушительным.
Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать
борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на
совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг
друга получше.
Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом
"Родина-мать зовет" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты
записался добровольцем?", стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.
Утро выдалось совсем даже неплохое, но к середине дня погода
основательно подпортилась, а когда подошло время вылета, вообще стояла
серая ленинградская мгла. В аэропорту пусто, гулко хлопают двери. Нас
приглашают на регистрацию. Когда услышав свою фамилию второй раз подряд,
недоуменно оглядываюсь, замечаю, что точно также поступает высокий,
коротко стриженый парень. Появление в небольшой туристской группе
однофамильца стало событием - за неимением других. Разумеется, и в
самолете, и в гостинице мы с Колей держались вместе. Нас так и зовут -
Алексеевы. Впрочем, мы не обижаемся, потому что обижаться не на что, к
тому же лень, ибо мы сидим в ресторане "Мельница", где поет свинообразная
визгливая женщина. Сомнительная прелесть пения заключается, по словам
гида, в том, что это "подлинный фольклор". А "Мельница" и в самом деле
мельница, переделанная в ресторанчик, и мы заканчиваем тут свой первый
день в Болгарии. Заканчиваем ужином с вином и дегустацией разнообразнейших
сортов самогона, которые хозяин (по ошибке, видимо) называет ракией.
Роскошное возлияние устроено как "вечер знакомства с группой" по подсказке
поднаторевшей в таких делах грузной тети-гида. Вот, кстати, и она. На
русском языке, обогащенном шипящими и свистящими, объясняет, что на дворе
будут танцы босиком на углях, а затем желающие могут попробовать сами.
Видя всеобщий пессимизм, она добавляет: учрежден приз тому, кто отважится,
- ящик шоколадного ликера, а пока нас приглашают посмотреть национальные
танцы. Задвигались стулья. Мы с Колей остаемся сидеть, обсуждая планы на
вечер, пока рядом не скрипнул стул. На нем, с незажженной сигаретой в
руке, оказалась роскошная (под стать ужину дама. Высокий каблук, под
плиссированной юбкой - нога на ногу, уложенные в пышную прическу светлые
рыжеватые волосы, из-под полуприкрытых век - зеленые, яркие и крапчатые
глаза. Очень мила, но сигарета... Смотрит решительно, за словом в карман
лезть не намерена:
- Ерунда какая-то! - и кивок в сторону толпящихся у двери.
- Да, ужасная дрянь - охотно соглашается Коля. Оба смотрят на меня. Я
рассеянно шарю по столу в поисках спичек (хоть бы не найти и предлагаю
даме выпить. Она интересуется этикетками, Коля облегченно вздыхает и
направляется к толпе у танцевальной площадки. Он пошел искать ее соседку
по номеру - наша гостья уже показала ее Коле. Соседкой оказалась лимитчица
Лиля, обладающая, как выяснилось в самолете, удивительной способностью
смеяться. То есть на все,что ей скажут, вплоть до просьбы передать вилку
за столом. Она принимает это за остроты. Я, зная Колины замыслы, похолодел
от ужаса. Расслабленный после ужина, я явно не в состоянии был выдержать
хохотальную машину, да еще вместе с воняющей уже своей мерзкой сигаретой
"русской красавицей" (так ее назвал в самолете пьяный финн). А Ирка (так
ее звали) продолжала рассказывать о том, что живет на улице Некрасова в
своей комнате одна, что ей пройти мешают толпящиеся вокруг поклонники, что
я очень похож на одного ее знакомого и что звонить ей можно с утра по
телефону 278-20- 38. Я мерно кивал и пытался запить из стакана
отвратительный дым, забирающийся мне прямо в нос. Кажется,это удавалось -
мир стал пульсировать, дым становился не очень гадким, и я даже не смог
как следует обрадоваться, когда вернулся унылый Коля. Лиля уже тютю.
Дальше вечер был как-то кусками, я смутно отметил, что очень странно
двигаюсь, пожалуй,танцую, и даже с какой-то невысокой светленькой девицей.
Потом Коля пытался удержать меня от танцев на углях, объясняя хозяину, что
я ничего не соображаю (видимо, Коля был пьян, зачем бы мне жариться?). В
общем, окончательно очнулся я в автобусе, рядом сидел Коля и любезничал со
светленькой и ее подругой в очках. Они объяснили мне, что мой трофей - три
бутылки ликера от хозяина за то, чтобы я не лез на горящие угли - у них, и
затем охотно согласились, что самогон был явно несвежий, а со мной
действительно все в порядке. Свое согласие они почему-то обусловили
просьбой не вставать, якобы для моей же пользы. Потом мы вчетвером попили
чаю, а затем обольстительнейший Коля увел Лену в очках смотреть телевизор
к нам, чтобы не мешать моей головной боли, а я со второй Леной продолжал
беседовать о методах загрузки команд в ЕС ЭВМ и эпизодах из жизни
армянского радио. Когда часа в три ночи позвонил Коля и сказал, что они,
пожалуй, не вернутся, я взял Лену на руки и понес, объяснив попутно
причину. Ее почему-то все это очень удивило. Перед тем как идти спать ей
непременно захотелось рассказать мне анекдот, и я его покорно выслушал.
Вкратце сюжет таков: пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной
месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои
окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть
кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо (думайте сами, чем они там
занимались и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"
- Так вот и у меня... - это она растолковывает мне намек, - и у
Лапиной тоже, мы как-то всегда вместе.
- П-фф! - я пожимаю, плечом как герой кинобоевика, и вижу как
неприятно кособочится отражение худосочного типа в зеркале (видимо
кривовато повесили), - мы и без этого обойдемся! Ты вот поцелуй меня, сама
знаешь куда...
И, держа ее на руках, продолжаю свой жизненный путь к
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.Занавес.
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно? :):)
И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус
Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает
наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по
центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит
знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3
метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с
контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш
водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом
инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа
пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали
на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том
самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х
этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина
маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают
дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а
автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними
мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех
и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через
переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра
ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час...
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут) -Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник,прыгает
в машину и укатывает.Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Из новостного блока: Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично ...
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду.Всо будэт тихо.
Естественно,никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет.Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады,нэ бойся,здэс всэго сэм чэловэк.Дикий хохот просто сотряс общагу.В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Я родилась 1 января 1940 года. Мать умерла, едва выпустив меня на
свет. Кто меня выкормил - я не знаю. До 10 лет я своего отца и не видела.
Он служил агентом в компании "Гиппера" и мотался по всему свету, редко
появлялся дома, да и то чаще по ночам, когда я уже спала.
Однажды я, проснулась утром, увидела возле своей кровати бородатого
мужчину. Он похлопал меня ладошкой по щеке и ушел. С тех пор он всегда был
дома. Мы переехали жить в другую квартиру. Отец нанял новую няню, а фрау
Олхель, воспитавшую меня, куда-то отправил.
Новая няня была молодая, красивая и веселая. Выходя к завтраку, отец
хлопал ее по пышному заду и тискал груди. Няня смеялась. После завтрака
отец уходил на службу. Няня, ее звали Катрин, убирала в комнатах, а я
уходила гулять на улицу. Я выросла в одиночестве и не умела дружить с
ребятами, подруг у меня не было.
Катрин любила купаться в ванне и каждый раз тащила меня с собой. Мы
раздевались, ложились в теплую воду и подолгу лежали молча и неподвижно,
как трупы. Иногда Катрин принималалась меня мыть и, натирая губкой мой
живот, будто невзначай терла рукой между ног. Сначала я не обращала на это
внммание, но постепенно привыкла и находила в этом большое удовольствие. Я
стала сама просить Катрин потереть мне письку и при этом широко раздвигала
ноги, чтобы ее рука могла свободно двигаться. Скоро мы привыкли друг к
другу. Катрин перестала стесняться меня. При очередном купании она научила
меня тереть клитор пальцем и я охотно выполняла эту приятную обеим
обязанность. Катрин кончала бурно и по несколько раз подряд, на меня ее
оргазм действовал возбуждающе. Вид ее тела доставлял мне большее
удовольствие, чем натирание моей письки.
Катрин спала в комнате отца. Иногда по ночам я неожиданно просыпалась
и слушала стоны и крики, доносившиеся из отцовской спальни. Эти звуки
будили во мне какое-то смутное похотливое чувство. Я подолгу лежала с
открытыми глазами и пыталась представить себе, что там происходит.
Однажды после такой бессонной ночи, я, дождавшись, когда отец уйдет на
работу, спросила у Катрин:
- Почему вы всю ночь кричали?.. и ты и отец. Катрин на мгновение
смутилась, но сразу же приняла спокойное решительное выражение. она взяла
меня за плечи и подвела к дивану
- Садись, я тебе все расскажу. Я приготовилась слушать, но Катрин
вдруг замолчала и о чем-то задумалась.
- Подожди, сказала она и вышла в другую комнату. Возвратилась она с
каким-то свертком. усевшись рядом со мной, она положила сверток на колени и
спросила:
- Ты знаешь, почему одни люди называются мужчинами, а другие -
женщины?
- Нет.
- И ты никогда не видела голых мужчин?
- Вот смотри, сказала Катрин, разворачивая сверток. В нем были
фотографии. Одну из них она показала мне. На фотографии были изображены
мужчина и женщина. Они совершенно голые стояли прижавшись друг к другу.
Одной рукой мужчина обхватил женщину за шею, а другую просунул ей между
ног. Женщина своей правой рукой держала какую-то длинную палку, торчащую
под животом мужчины.
- Женщина, сказала Катрин, имеет грудь и щель между ног, а мужчина вот
эту толстую штуку. эта штука... Катрин вынула новую фотографию, на которой
были изображены мужчина и женщина тоже голые. Мужчина лежал на женщине. Она
подняла ноги вверх и положила их на плечи мужчины. Штука мужчины торчала из
щели женщины.
- Видишь, мужчина вставил свою штуку в женщину и ее там двигает.
Женщине это приятно и мужчине тоже.
- А мне можно вставить такую штуку, сказала я дрожащим от возбуждения
голосом.
- Тебе еще рано об этом думать. Таким маленьким, как ты, можно только
тереть письку пальцем.
- Ты так кричишь от того, что папа вставляет в тебя эту штуку, да ?
- У твоего папы эта штука очень большая и толстая. Не только я кричу,
но и он кричит.
- Можно я посмотрю эти фотографии?
- Посмотри, только без меня ты ничего не поймешь, а мне надо квартиру
убирать.
- Пойму!
Я долго рассматривала эти удивительные фотографии, запершись в своей
комнате. Я чувствовала у себя между ног приятный зуд и положила свою руку
туда. Я сама не заметила, как стала тереть письку пальцем и только когда
мое сердце затрепетало от острой, еще неизвестной сладости, я с испугом
отдернула руку, влажную и горячую от обильной слизи.
Через несколько дней я упросила Катрин оставить дверь спальни
незакрытой и, дождавшись, когда из комнаты отца донесся первый шопот и
скрип кровати, потихоньку подошла к двери его спальни. Осторожно приоткрыла
дверь, я взглянула в комнату: отец совершенно голый лежал на спине, а
Катрин устроилась в его ногах, сосала отцовскую штуку, которая едва
умещалась у нее в губах. При этом отец издавал приятные стоны изакатывал
глаза. Катрин, продолжая сосать штуку отца, взглянула в мою стотрону. Потом
поднялась и, расставив ноги села верхом на отца. Она, очевидно, это сделала
так, чтобы мне было, как можно лучше видно, и поэтому, вставляя штуку в
себя, повернулась грудью ко мне, медленно вошла в нее до самого конца.
Потом оба сразу задергались, закричали, стали хрипеть и стонать, а потом
Катрин рухнула всем телом на отца и заснула. Спустя 10 минут, Катрин снова
принялась сосать Штуку отца, я впервые увидела, как она из маленькой,
сморщенной, в губах Катрин, становилась ровной, гладкой, большой. Мне тоже
захотелось пососать эту чудесную штуку, но я боялась войти в их комнату. В
эту ночь Катрин, специально для меня, показала, как может мужская штука
проникать в женщину из разных положений.
С тех пор я часто наблюдала за сладкой парой отца и Катрин, и все чаще
и чаще терла свою щель, наслаждаясь вместе с ними.
Мне исполнилось 11 лет, когда Катрин заболела. Ее
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать Буpатину,
Что, скажу я вам, не пpоще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
Два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал он камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют на театp в pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
Сижу, отколупываю стразы
