Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!
Преамбула.
Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, бл.дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
- Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
- Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.
Вспомнилось.
Было дело, лежала я на сохранении.
В палате нас было 12 человек.
Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке.
Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
- Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия - в ауте, заведующей плохо...
Наконец, кто-то из них додумался спросить:
- Как это?
И последовало пояснение:
- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.
Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Выдаётся за правду.
Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:
- У меня х@й толще, чем твои ноги.
На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:
- Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!
Моя девушка вернулась из отпуска, была на Бухтарме, Восточно-Казахстанская область и выдала: такая скукотища! мужиков мало, взгляд опустить не на что!
Вчера ездил в филиал № <skip>, обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
<WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.
<Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".
<WalkingDisaster> Ипать..
<WalkingDisaster> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?
<Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.
<WalkingDisaster> Б%я скажи фамилию!!
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком
сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не
давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то
скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут
трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на
улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном
фане...
Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные
лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах
очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится
на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно.
Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на
класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади,
аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость
едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в
колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать
за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув
голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая
огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая
от скорости бежит!
Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный
током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в
колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго
думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его
не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной
вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ
ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................
салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь
но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до
сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его
сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими
впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он
шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист
исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками
загоняет его домой......
уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день
)))))
В Калифорнии есть курсы орального секса, где обучение происходит с помощью слив и конфет “Рондо”. А в Англии есть школа, где в роли методического материала выступает молодая девушка. У нас, к сожалению, сексология еще не достигла подобных высот.Но мы обобщили мировой опыт и свели его в 10 простых правил, которые полезно применять на практике.
1. Прогревочный круг
Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами и т.д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: “Смотри, кто пришел!” и сигай в воду. Затем приступай к легкому и ненавязчивому петтингу: поглаживания, поцелуи, массирование.
2. Уже без трусов
Обсохнув как следует, переходи к созданию интимной обстановки. Все как в красивых фильмах: свечи, полумрак, чистое постельное белье. Залог глубокого оргазма — длительная и правильная прелюдия. Когда она начнет рвать на себе одежду от страсти, решительно укладывай ее на кровать, впивайся в губы долгим поцелуем, а затем направляйся вниз, на юг.
3. Популярное клитороведение
Объяснять в стомиллионный раз, как найти клитор, мы не будем. Просто отметим, что девушек не на фабрике штампуют, они все очень разные, и половая физиология — не исключение. У кого-то клитор выше, у кого-то ниже, у кого-то он запрятан глубоко в кожных складках, у кого-то торчит наружу. В общем, единого подхода к вопросу быть не может. Очевидно, что и чувствительность у всех разная — чем глубже спрятан клитор, тем он меньше контактирует с окружающим миром и тем более нежного и аккуратного обращения требует. В теории. Главное — не накидывайся на свеженайденный клитор, как пятилетний мальчик на робота-трансформера. Начни с легких движений языком вдоль половых губ и вокруг клитора, постепенно сужая радиус действия, пока не выйдешь на финишную прямую. Когда же язык сосредоточится на клиторе, одной рукой ласкай ей грудь, а пальцы другой можешь постепенно ввести во влагалище.
4. Молча
Лучший способ выяснить, правильно ли ты себя ведешь, — поговорить с девушкой. Только не спрашивай, подняв голову и облизнувшись: “Тебе хорошо?” Конечно, она, бедолага, скажет: “Да, мне очень хорошо”. Или просто промолчит и усмехнется. Поэтому попроси ее взять твою ладонь в свою и помастурбировать своей рукой, чтобы ты почувствовал, какие движения и где ей нравятся больше всего.
5. Был бы провод
То, что мы привыкли называть клитором, — на самом деле не клитор, а лишь его головка. Сам клитор по форме напоминает член, только его тело не снаружи, а внутри, под так называемым капюшоном. Нащупай клитор и сожми его и верхние окончания половых губ между пальцами. Ты почувствуешь что-то по форме напоминающее проводок — это и есть тело клитора. Попробуй его мастурбировать, как свой собственный член, только гораздо медленнее и аккуратнее. Для нее это совершенно особенные, ни с чем не сравнимые ощущения, которые она вряд ли когда-либо испытывала. Теперь по праву можешь требовать от нее щедрого вознаграждения.
6. Сливы и “Рондо”
Немного фитнеса. Твой язык — такая же мышца, как и все прочие, и так же способен уставать от напряженной работы. Поэтому ему необходимы тренировки. Постарайся сохранить свои фитнес-упражнения от подруги в тайне.
Упражнение №1. Возьми спелую сливу и сожми между ладоней. Постарайся надломить ее языком и вынуть оттуда косточку. При этом движения языка должны хотя бы приблизительно напоминать те, которые ты совершаешь во время куннилингуса. Наша цель — не только сила, но и умение.
Упражнение №2. Возьми обычное драже “Тик-так”, зажми его между губ и начинай всасывать в рот и отпускать назад. Твоя задача — добиться максимальной амплитуды движений, чтобы при этом драже оставалось зажатым между губ. Когда освоишь этот трюк, добавь язык и облизывай драже круговыми движениями.
Упражнение №3. Зажми зубами пастилку “Рондо” или другой круглый леденец и постарайся языком просверлить (точнее, пролизать) в нем дырку.
7. Я тебя отшлепаю
Многие думают, что клитор можно только лизать и тереть. От всей души пожалеем этих скучных и ограниченных людей. Положи ладонь ей на лобок пальцами вниз и указательным пальцем легонько похлопывай по клитору. Это вызовет приток крови и повысит его чувствительность. Учти, что это можно делать не только пальцем, но и языком. Спустя секунд 15-20 смени тактику. Например, раздвинь прилегающие к клитору кожные складки, положи на него палец и начинай вращать, как джойстик.
Еще один вариант (опять-таки годящийся для начала) — полностью оголить клитор и подуть (или подышать) на него, после чего приступать к стандартным процедурам, но обязательно языком или мокрым пальцем.
8. Поехали!
Пришло время показать всю мощь твоего языка. Мышцы, находящиеся в нем, очень активны и подвижны, но мало кто использует все его возможности. Как правило, многие ограничиваются банальными движениями кончиком языка. А ты попробуй по-другому. Проведи по ее половым губам широкой средней частью языка, чтобы полностью накрыть их. Сделай несколько таких движений, затем сконцентрируйся на области клитора и помассируй всю ее целиком кончиком языка. Теперь попробуй чередовать эти действия. Постепенно все больше акцентируй свое внимание на клиторе. Чтобы разнообразить вашу развлекательную программу, максимально напряги язык и попробуй ввести его во влагалище.
9. Главный рефлекс
Помнишь упражнение №2 с драже “Тик-так”? Пора испробовать этот прием
Было около шести часов вечера. Они сидели в этой аудитории почти два часа: тридцатилетний профессор Виктор Иванович и его студентка первого курса Лена. Всё это время преподаватель пытался вытянуть из неё хоть какие-нибудь знания, чтобы поставить зачёт, но все его усилия были напрасны.
-Извините, но за такие ответы я вам поставить зачёт не могу - наконец решился сказать он.
-Ну, Виктор Иванович, ну спросите ещё что-нибудь - её голос стал жалобным.
-Что же у вас ещё спрашивать, если вы не можете ответить на такой элементарный вопрос.
-Ну, пожалуйста, меня же не допустят до экзаменов. Скажите, что мне сделать, чтобы получить этот зачёт, мне он очень нужен - девушка почти плакала.
Профессор хотел уйти, несмотря на все её просьбы, но тут его взгляд упал на стройные ноги Лены, выглядывавшие из-под коротенькой юбки, он подумал несколько секунд и решился.
-Ну ладно, вы можете кое-что сделать - при этих словах в глазах студентки появился слабый проблеск надежды - для начала, заприте дверь, вот ключ.
Лена недоумевающе посмотрела на него, но всё же поспешила выполнить просьбу, пока профессор не передумал. Ключ повернулся в замке, девушка встала напротив стола Виктора Ивановича и вопросительно посмотрел на него.
-А теперь сними свою блузку - спокойно сказал он.
-Что? Я не понимаю - Лена покраснела.
Честно говоря, профессор не ожидал такой реакции, он решил, что студентка имела в виду именно это, когда спрашивала, что ей сделать для получения зачёта.
-Извините, я ошибся - Виктор Иванович снова перешёл на "вы" - вы можете идти.
-А как же зачёт?
-Какой тут может быть зачёт? Вы свободны.
-Н-нет подождите, Виктор Иванович.
Дрожащие пальцы Лены стали расстёгивать пуговицы блузки. Преподаватель с интересом наблюдал за её манипуляциями. Наконец блузка упала на пол, показав прекрасной формы грудь студентки, стянутую бюстгальтером.
-Теперь снимай бюстгальтер - Виктор Иванович вошёл во вкус.
Руки девушки долго не смогли справиться с застёжкой, но всё же и эта деталь одежды последовала за блузкой. Теперь взору профессора предстали ничем не прикрытые холмики студентки, которые тот жадно рассматривал.
-Хорошо, шлюшка, теперь иди сюда - развязно приказал он.
-Я не шлюшка - в голосе студентки зазвучали нотки гордости, она хотела сказать ещё что-то, но учитель перебил её.
-А кто же ты такая? Ты стоишь перед своим преподавателем полуголая, готовая выполнить все его просьбы, ради отметки в зачётке. Ты самая настоящая шлюшка, - после этих слов смелость девушки снова куда-то улетучилась - а теперь подойди и сядь ко мне на колени.
Лена всё выполнила и стала ждать дальнейших действий, её лицо залилось краской, и она старалась не смотреть на профессора. А тот, напротив, не терял времени даром, а начал исследовать тело студентки сначала только руками, затем подключил губы и язык. В первую очередь Виктор Иванович занялся её лицом, затем грудью. Он облизнул один сосок, потом другой, в то время, как его левая рука, пройдясь по животу Лены и пролезла под юбку.
-Нет, пожалуйста не надо - попыталась возразить она и крепко сжала ноги.
-Нет уж, никто тебя не заставлял малышка, ты сама согласилась и теперь не время отступать - Виктор Иванович говорил это, теребя пальцами волосики на лобке студентки - если не хочешь работать головой, придётся поработать другим местом.
Сопротивляться и вправду было бессмысленно, и Лена расслабила ноги. Тут же рука профессора проникла между ними, достигнув секретного места. Виктор Иванович начал ласкать его пальцами, однако влагалище Лены оставалось сухим и с этим надо было что-то делать. "Сними трусики",- приказал он. Девушка снова хотела что-то возразить, но, поняв безысходность своего положения, подчинилась. Тогда профессор поднёс к её лицу большой и указательный и сказал, чтобы их облизнула. Лена сделала это. Преподаватель одной рукой приподнял короткую юбочку студентки, чтобы видеть, что он делает. Другая рука опустилась на промежность девушки. Облизанный большой палец мягко вошёл во влагалище и начал там медленно вращаться, в то время, как указательный, нащупав колечко ануса, резко вонзился в Ленину попку. Оля вскрикнула от боли, но сделать ничего не посмела. Теперь в обоих её отверстиях орудовали пальцы мужчины, а грудь ласкал его язык. Под таким тройным напором студентка не могла долго сопротивляться, как не старалась. С её уст стали срываться явственные стоны, а влагалище начало потихоньку увлажняться.
Почувствовав это Виктор Иванович увеличил нажим. Любовный сок уже просочился наружу из лона девушки. Тогда профессор расстегнул свои брюки, вынув напряжённый член. "Иди сюда, шлюшка",- приказал он, взяв девушку за попку, и притянул её к себе. Лене пришлось подчиниться. Теперь её ноги оказались по бокам от стула учителя, а истекающая влагой пещерка прямо над его орудием. "Ну, чего же ты ждёшь, красавица?" - усмехнулся он и потянул бёдра Лены вниз. Пенис мягко вошёл внутрь девушки до самого основания, от чего она чуть слышно простонала. В этой позе преподаватель имел студентку пару минут, в течение которых он заставлял девушку двигаться то быстрее, то медленнее, от чего та явно получала наслаждение, хоть и старалась скрыть это. Но по её прерывистому дыханию и глазам можно было судить об истинных ощущениях Лены.
Когда ему надоела эта поза, Виктор Иванович положил студентку на стол, а сам встал между её свешивающихся ног. В таком положении он продолжал трахать девушку. Вскоре она позабыла о всяком притворстве и стала откровенно получать удовольствие от происходящего. Она подмахивала профессору бёдрами, стараясь как можно дальше насадиться на его член. С её губ слетали уже громкие стоны. В
На широчайшей кровати со множеством разбросанных подушек и смятых одеял, как будто она только что была местом сражения, полулежал, словно загнанный в угол этой горой подушек, очень спокойный и довольный, как паша в гареме, парень - голый, с согнутыми ногами, и я, тоже обнажённая, склонялась перед этим пашой, пряча голову между его ног. Я двигалась и испытывала такое наслаждение, что мои бёдра слегка дрожали, а ноги были так напряжены, словно вот - вот я собиралась взвиться в прыжке.
Время от времени он гладил меня по голове. Когда он пытался отодвинуться, я очень быстро подпрыгнула и встала на колени, прямо над его лицом. Он остался неподвижен. Мой живот изогнулся, я продолжала поддерживать себя над ним. Я подвинулась ближе к его рту, который ещё не трогал меня. Я увидела, как его член поднялся и вытянулся, и он попытался опустить меня. Я наблюдала за зрелищем, как он хотел втолкнуть в меня свой язык, я чувствала такую боль и наслаждение. После он вошел в меня, это было так прекрастно. Что даже кричала:"Трахни меня, сделай мне больно!!!" Это было невыносимо приятно.
Когда он остановился, я медленно начала сосать его пенис, он прямо кончил в меня, даже стонал больше чем я, кричал, и визжал.
-Все, хватит, теперь я буду лизать твою киску, - сказал он. И начал трахать меня, мы так орали что соседи застучали по батареям. Но мы не прекращали. Нам было так хорошо, что мы трахались пока не устали...
Приятные ощущения
Я проснулась рано утром. Вдруг я почувствовала необыкновенное возбуждение. Я встала, зашла на один из секс форумов и прочитала несколько историй. От этого я возбудилась еще сильнее...
Я не очень хорошо выспалась и легла еще поспать. Но сон не шел ко мне. Представляя картины из историй я возбудилась до предела. И уже не могла терпеть. Неожиданно для себя я обслюнила средний палец и стянув трусики под одеялом, воткнула его в попу.
Мне понравилось странное ощущение и я стала всё сильней и сильней его туда пихать, а затем крутить.
После этого мне показалось мало и я вонзила туда же еще и указательный палец.
Двигая их всё быстрей и быстрей я возбудилась до невозможного. Сиськи набрякли, а соски на них вытаращились вперед. Одной свободной рукой я схватила одну и сжала, получая от этого удовольствие. Пальчике в попке не переставали двигаться, но и этого мне показалось мало. Я засунула туда третий пальчик и стала их вдавливать всё быстрее и быстрее. Мой ротик открылся и я издала тихие стоны. Моя рука случайно скользнула по киске и я почувствовала как там горячо и мокро. Высунув пальчики из оналки, я погрузила их в эту жидкость. И рушила уже убирать, как мой средний стал провальваться в дорочку. Я не сопротивлялась, наоборот вонзила его туда с силой. Затем пожалела, так как почувствовала ужасную боль, но она меня возбудила сильней. Я не стала его убрать, а просто запустила туда еще один и стала двигать их в глубь. Затем высунула их, они были всё мокрые в чем-то странном и в крови тоже. Но я не испугалась, просто вытащила их и пихнула в попку. Они превосходно скользили, а я не скрывая стонала. Слава богу братик был в душе...
В общем я так делала около 10 минут, из попки в киску, а из киски в попу. Было приятно... но я быстро кончила и почувствовала оргазм. Было приятно...
Затем я натянула трусики и спокойненько уснула.
. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
