Реальная история случившаяся с одной девушкой и её друзьями…
Это было субботнее солнечное утро, когда мы всей командой прибыли в Л*****. Пели птицы, холодил ветерок с В***** и все вокруг казалось спокойным и безмятежным.
Нас было 23 человека и, следовательно, 5 лодок. На веслах сидел Влад, а я лежала в носу лодки и тихонько на него поглядывала. У него была отличная фигура: накачанный торс, стройные, прямые ноги, красивые пальцы. Да и внешне он отличался от моих сокурсников своей необычной внешностью. Как я узнала позже, он был родом из Испании.
Я лежала, слушала шелест воды, разговоры подружек ни о чем, потягивала пиво и думала о том, как же эротично Влад гребет веслами. Он из всех парней был самый нормальный, даже самый лучший. Тут он оглянулся, подмигнул «Твоя очередь». Я с радостью поменялась с ним местами, ну кто-то же должен приплыть на Птичий остров первый. Я налегла на весла и через пару минут мы обогнали всех на пару сотен метров и, решив отдохнуть, остановились. Мишка достал косячок, мы раскурились и, чокнувшись пивом, поплыли дальше. Оставшиеся пару часов пути мы весело смеялись и предвкушали, какие же приключения готовит нам этот поход.
Инструктор был очень серьезным пожилым человеком. Он заставлял нас тащить лодки на себе – войлоком, плыть очень быстро и пробираться через камышовые заросли, последнее мне понравилось больше всего, тк это были уже последние дни похода и мы выпили все, что было и оставался только спирт. Так вот выплыв из очередных камышовых зарослей мы все отпивали по глоточку от Мишкиной фляжки. Таким образом, приплыв на ночлег на ногах мы уже не держались и, отказавшись от ужина, впятером завалились в новую Мишкину палатку и захрапели.
Около часа ночи меня разбудила Светка: Пошли, погуляем». «Ну, мать-перемать пошли». Захватив по бутылочке пива, мы пошли гулять по островку. Везде росли сосны, под ногами шелестела хвоя. Ветер шалил и забирался мне под кофточку играя с моей грудью.
«Здорово здесь»- сказала Светка
«ну да, неплохо, хоть от предков отдохнем» - откликнулась я.
« только вот уже четвертый день без секса, тяжело» грустно вздохнув, подняла глаза на меня
«ну с этими походами, секс токо в Новый год и будет» я констатировала факт.
«блин, а так хочется, аж все мокнет и чешется»
«ну, мыться надо, а не кремами мазаться. Светик, слушай ну если тебе так хочется секса, посмотри вокруг, красота ведь. Отвлекись»
«ну да смотрю я на эти сосны, а вижу одни стоящие члены»
«ни фига фантазии, у тя я смотрю конкретный недоебон, ну-ка, где твои члены?»
« а ты посмотри на ветки сосну у основания ствола, они все толстые и крепкие и все стоят, прикинь столько членов вокруг тебя, а спать не с кем…»
Так мы полночи ходили со Светкой по сосновому бору и рассматривали у всех ли сосен стоячие ветки, меня это очень возбудило, мне стало жарко и я предложила искупаться. Видимо Светка чувствовала подобное и мы, на бегу раздеваясь и смеясь, кинулись в прохладные воды Вуоксы. Ан нет вода была теплющая. На мне были трусики, а Светка полностью разделась. Вначале мы просто брызгались и хохотали. А потом выскочили из воды и обнялись, тк стало холодно. Ее напрягшиеся соски терлись о мои сиськи и возбуждали меня. Я коснулась ее груди мокрой рукой. Светка не возражала. Тогда я взяла в руку ее грудь и стала большим пальцем ласкать сосок. Мне это нравилось, а Светик закрыла глаза и часто дышала. Я взяла в руки ее обе груди и сжала пальцами соски. Светка выгнулась и вскрикнула. Я повторила несколько раз. Я поцеловала ее в шею. Потом провела пальчиками и погладила низ живота. Это ее возбудило еще сильнее. И тут она просто впилась в мою грудь, она тискала, кусала, ласкала, сжимала мои бедные сисечьки. Мне хотелось секса больше и больше. Тут Светка легла на спину, на нашу одежду и сказала «Иди ко мне». Она раздвинула ноги, и я смотрела на ее опухшие от желания половые губы. Они порозовели и налились соком желания. Я вначале провела пальцем по одной губе, потом по другой, а потом и в серединке. Светик сильно выдохнула. Тогда я нагнулась и поцеловала ее губки и засунула внутрь нежный язык. Я медленно гладила и ласкала ее – сверху, снизу, сбоку, поперек. А потом я напрягла язык, свернула его трубочкой и засунула в ее влажную дырочку. Мы начали ритмично двигаться. Светка охала и выгибалась. Я старалась успевать за ней и как только настигала, засовывала свой свернутый трубочкой язык в ее шелку и распрямляла его. Светка млела. Она, правда, тоже не терялась, а все время держала меня за соски и тянула и щипала и поглаживала. Да делала это так умело, что холодно мне уже не было. Я поставила ее раком и стала ласкать ее анус и письку. Она вздрагивала и вскрикивала. Я шлепнула ее пару раз от души по попке. Она у Светки была идеальная. Слишком большая для стройной Светки, такая округлая с нежной бархатистой кожей. Я засунула ей сразу два пальца в письку. И пошевелила ими. Потом еще два впихнула и пошевелила уже четырьмя. Светик охала и кряхтела, как заправдовская проститушен. Я ритмично двигала рукой, а сама наглаживала свой лобок и похлопывала по напрягшимся губкам. Я вставила ей четыре пальца себе четыре и хаотично двигала руками. Светка тоже двигалась вовсю. Мы обе получали наслаждение. Потом светик дернулась и обмякла, мне на руку пролилось немного ароматно пахнущей жидкости.
« Светик, а я еще не все» сказала я.
Светка встала, уложила меня, раздвинула ноги как можно шире и начала лизать меня, целовать в засос мою письку. Она причмокивала и вздыхала. А мне было ну очень приятно. Она делала все как профессиональная шалавка. Потом она засунула мне пальчик в попку и синхронно двигала им и целовала клитор. Я была на верху блаженства. Я закричала, сжала ногами ее голов
Как мы стали свинг-парой(из рассказа одной семейной пары).
Мы прожили с женой около пяти лет - когда наши сексуальные отношения стали ослабевать. Чтобы их возродить, я начал уговаривать Иру попробовать групповой секс. Она долго отказывалась, но в конце концов я ее уговорил! Ира согласилась, но с условием, что она будет пьяной. Я поговорил со своим другом Сашей, который не раз говорил мне по-пьяни, что если бы она не была моей женой, он бы с удовольствием отъебал ее во все щели. Я описал Саше все Ирины точки возбуждения - так сказать провёл ликбез.
И вот, в ближайший выходной пришел Саша. Ира была уже пьяна и вела себя довольно раскованно. Чтобы с чего-то начать, мы решили сыграть в карты на раздевание. Получилось так, что я практически не проигрывал, а Саша с Ирой проигрывали по очереди. Когда Саша остался в одних плавках, на моей жене были очень эротичные плавочки и лифчик. Следующий кон она проиграла и мы предложили ей самой решить, что снимать. Ира сказала, что стесняется своей груди (хотя она у нее великолепная) и, встав перед нами, медленно сняла трусики. Я посмотрел на Сашу и увидел как его конец пытается вырваться из плавок. Он поедал глазами пизду моей жены. Дальше опять проиграла Ира и мы увидели ее грудь. Так как играть ей больше было не на что, она поставила на кон оральный секс. Я немного смухлевал и Ира проиграла Саше. Так как Ира стеснялась начинать при мне, я вышел из комнаты и стал ждать.
Вскоре я услышал, как заскрипела софа и голос Иры - "Поцелуй мне грудь: ". Я вошел в комнату и увидел такую картину: моя жена лежит на спине с раздвинутыми ногами, а Саша целует ее грудь и правой рукой ласкает промеж ног. Ира увидела меня и позвала. Я поцеловал ее и лег головой к ее ногам. Саша тем временем раздвинул пошире ее ноги и начал лизать Ирину пизду. Ира повернула ко мне голову и взяла в рот, через пару минут, я напомнил ей, что нас двое. Моя жена взяла второй рукой хуй Саши и стала сосать по очереди два хуя.
Через некоторое время я встал и предложил Саше переходить к более решительным действиям. Саша задрал Ирины ножки, раздвинул их пошире и засадил свой конец по самые яйца. Ира застонала и начала ему подмахивать. Я сидел на кресле и наблюдал как другой мужик ебет мою жену. От этого зрелища я сильно возбудился, подошел к ним и заправил свой хуй жене в рот. Она зачмокала с огромным удовольствием, от вида Иры с хуем во рту, Саша начал кончать. Ира развернулась и подставила свой рот под струю спермы, она проглотила ее всю и облизала Сашкин конец.
Мы немного перекурили и продолжили. Саша лег поперек софы, я положил голову ему на колени, Ира села мне на хуй в позе наездницы и взяла в рот Сашин хуй. Она насаживалась на мой хуй и сосала у Саши. В каких-то сантиметрах от моих глаз моя жена сосала, лизала, брала за щеку, целовала хуй другого мужика. Через некоторое время, Саша сказал, что в рот и пизду он ее уже поебал и хочет попробовать засадить Ире в очко. Ира согласилась, сказав, что давно хотела попробовать два хуя одновременно в пизде и в жопе.
Саша пристроился к ней сзади и вставил.Иру как током пробило.Она начала бурно кончать.Потом она легла на спину и попросила чтобы мы оба кончили ей в рот. Мы встали над ней, Ира взяла оба хуя и стала лизать их одновременно. Мы задрали ей ножки и дрочили ей - один пизду,второй очко.Очень скоро мы кончили ей в рот.Моя жена с удовольствием выпила всю сперму и облизала наши концы.
Той ночью мы перепробовали ещё много поз. Ее драли раком, стоя, совали два хуя ей в пизду.Ира,уставшая и довольная,уснула с нами валетом,не выпуская моего хуя из рук,а Сашиного изо рта.
Однообразие и рутина вытягивают из отношений между мужчиной и женщиной все краски. Секс становится делом обычным и по-будничному серым. Как разнообразить сексуальную жизнь. Для этого часто не обязательно идти в секс-шоп и покупать игрушки для взрослых. Достаточно в соответствии с ситуацией применить тот или иной подход. Подробнее о том, как нравиться женщинам, чтобы их любили…
Секс с соблазном. Посмотрите женщине в глаза и начните с чувственного воздействия на слуховое восприятие. Говорите ей что-нибудь приятное, не теряйте зрительного контакта, таким образом, завлекая и воздействуя не нее своей сексуальностью.
Когда вы ее таким образом «приручите», обнимите и поцелуйте. Уведите в спальню, медленно снимите одежду, уложите на кровать и займитесь с ней любовью, не теряя при этом зрительного контакта. Поддерживайте равномерный ритм своих движений, но воздержитесь от звуковых эффектов, насколько это возможно. Сегодня вы сильный и молчаливый любовник.
Романтический секс. Отлично подходит для обстановки, когда вы оба расслаблены и не ограничены во времени. Вы можете насладиться телом друг друга.
Настало время дать ей то, что она хочет: романтическую обстановку и бесконечную прелюдию. Зажгите свечи, включите музыку. Ласкайте все ее эрогенные зоны: шею, спину, ступни, грудь, бедра и ягодицы. Секс должен быть медленным, но ритмичным, чтобы оба партнера смогли испытать максимум приятных ощущений.
Необузданный секс. В том случае, если вы не можете больше ждать, вы хотите получить друг друга здесь и сейчас, поддаться порыву страсти. В таком случае прелюдия не нужна. Вы бросаетесь в объятия друг друга, как только переступаете порог своего дома, а может быть, делаете это в совершенно неожиданном месте.
Необузданный секс – это страстные жесткие поцелуи, срывание одежды, «звериный напор». Вы занимаетесь сексом, на полу, на кухонном столе, прижав партнершу к стенке в ванной и т.п. В зависимости от того, где застигнет вас порыв страсти.
Чувственный секс. Вы некоторое время отсутствовали и сейчас вы оба сгораете от желания, которое требует немедленного утоления. Секс будет интенсивным, но не таким как в случае выше, еще до достижения оргазма вы должны прочувствовать каждую клеточку ее тела, которое она желает и наоборот. Чувственность здесь преобладает над скоростью. Обнимайте ее тело и любите его так, как если бы это был первый и последний раз.
Когда время поджимает. «Секс на скорую руку» может быть не таким уж плохим вариантом, чтобы придать пикантности вашим отношениям. Случается он по обоюдному согласию, где-нибудь в неподходящей обстановке: на пляже, в офисе - где вас могут застать и вам надо спешить; а также и в домашней обстановке, но когда у вас мало времени, вы спешите, на поезд, самолет или на работу.
Сексуальные игры. Если вы вдвоем уже достаточное время, чтобы доверять друг другу, достигли определенного уровня эмоциональной близости, в ваши сексуальные отношения можно добавить пикантности. Варианты:
Свяжите ее руки за головой шарфом или галстуком, или привяжите к спинке кровати, сделайте ее своей «рабыней».
Завяжите ей глаза, пусть она потеряется в догадках, что вы будете делать дальше. Пощекочите ее перышком. Если женщина не из слабонервных, пошокируйте кубиками льда или горячим воском.
Воспользуйтесь ее телом, как листом бумаги, разрисуйте его съедобными красками или продуктами различных цветов. Она может надеть сексуальное белье и устроить стриптиз.
Вы можете разыграть любую из сексуальных игр с переодеваниями или без. Используйте эти подходы, и вы и ваша партнерша почувствуете себя на новом уровне сексуальных отношений.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
По рассказу моего отца(ему сейчас 70).
Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии.Дело было в одном селе на Алтае.В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.
Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "***дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед.С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км.
Был знойный жаркий день.В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять.Ну они едут друг на друга косятся( дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее.Наконец парторг не выдержал:
- Ну сколько ж можно с**ть!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!!
И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов.
А бухгалтер ему: -"как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!" В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается.
Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам,обвиняя его, что это он поел молока с огурцами,а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне.
В общем поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял.Приезжает в мастерскую и к дяде Ване:
- Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный?
Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками.В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место.На этом вроде все злосчастья в машине прекратились.
Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька , который тут-же ремонтировал свою машину, нас**л в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню.Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга.
Вот так народ резвился в былые времена.
Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...
Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят - копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ!!!"
Вот такая народная мудрость начала 21-го века.
электропоезд. вечер.в вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
и вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит...
женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку...
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Еду я значит в автобусе стою в самом передке пялюсь в зеркало на водителя он смотрит на меня, думаю про себя какой симпатичный и скромный паренёк, и так почти всю дорогу, нет бы человека не отвлекать от работы, все равно продолжаю пялиться (ну правда никогда не видела таких симпатичных молодых водителей), он на меня поглядывает, обмениваемся взглядами и вдруг вижу на стекле, которое ограждает водителя от меня, в уголке мелким шрифтом надпись: «НЕ СМОТРИТЕ НА ВОДИТЕЛЯ! ОН СТЕСНЯЕТСЯ!» улыбнуло))) и ведь правда перестала смотреть, сама застеснялась!
Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т.к. легла около трех. Водитель не долго думая отчебучил: "Надо было ложиться около одного,тогда бы точно выспалась".
Случилась совсем недавно по дороге из Москвы в родной Башкортостан. Классический прикол с жадным гаишником. В Подлесном (перед Стерлитамаком) нас "подстрелили" - скорость 125 км/ч - гаишник бежит довольный (65 превышение). Прибежал, показал скорость, я на него наезжаю: как они меня уже за полторы тысячи км. задолбали, он там тоже чего-то лопочет, зачем-то попросил открыть багажник. А потом чисто машинально "стреляет" какую-то "девятку". Я ему сразу:"Родной, покажи-ка мою скорость, я что-то не запомнил, да пойдем старшему покажем, который будет протокол писать". Нужно было видеть его выражение лица. Но кроме как :"Выыы ооочень нехороший человек", он мне ничего не сказал. Жадность! А у "девятки" было только 88 км/ч. Вот так.
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач
(по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама
уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы
вы
думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так
просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и
задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж
брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно
бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну
как
зачем? Чтобы убить сп!
ерматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от
молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая
челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все
так
же
снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только
за
это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на
досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму
обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому
что
сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
-Это памятник?..
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -
это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного
отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой
установки началась утечка багажа..."
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
***
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до
полосы три-один..."
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на
посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на
посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку через 20 минут."
***
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10
часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь
обратно в аэропорт."
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком
языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии."
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете
C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не
двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я
начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись
точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или
170... Но
СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
