Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
И женщины бывают трёх типов...
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются
Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит- а на дочке трусов нет!
Мать:
-Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
-Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
- Женщина, а вы почему ничего не едите?
- Я фигуру берегу.
- Вам, чтобы её сберечь надо ЖРАТЬ И ЖРАТЬ!!!
Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Захожу, как то в мамину спальню, а у неё в постели - мой босс!
Только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Еду с работы, устал как @
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей....
Потому что гей – это судья...
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все
Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!"
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
Любовь как костер - пока палку не кинешь не разгорится!!!
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!".
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Футбольная примета : Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Сижу в офисе. Смотрю - коллега уткнулся в монитор, насупился, хмурый-прехмурый...
спрашиваю - Что читаешь?
он - Анекдоты...
Вот она – политика двойных стандартов! За Бен Ладена ФБР готово заплатить 50 миллионов долларов, а за мою тёщу Зинаиду Степановну – ни копейки! А ведь она тоже та ещё паскуда!
Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Две блондинки разговаривают
-Почему когда я какаю у меня остаются две кучки?
- Дура стринги снимай!!
Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
Говорят, что если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил. Даже розетку в холодильнике вывел внутри, от лампочки.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Вот все говорят-сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышу так,чтобы курсор не сдвинулся!
Украинская деревня.У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты? - Я-Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее,а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню-дрррынь,дрррынь)та ничого,поговорыти...
Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- За**ал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!
Как делаются кризисы
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
- Расскажите, как вы пережили кризис?!
- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные,
"Жениться-это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности" /Артур Шопенгауэр /
С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: "Когда минет угроза"
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:"Ты что,клевала на мормышку?"
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают пое*аться.
Как-же страшно заё@ывают на заграничных курортах, особенно в Турции и в Египте, русские дамы-фифочки, которые ходят и воют, мол это не пять звёзд, это говно какое-то, а не отель! Лично я человек не притязательный, крыша над головой есть, солнце есть, море есть, кормят и поют, ибо всё включено, какие проблемы? Да, у них пятизвёздочные отели не дотягивают до европейских, так и мы сюда не на всю жизнь заехали, а только на пару недель. Плюс в этот номер приходишь только ночевать, а всё остальное время на воздусях. Но в последний мой приезд в Турцию одна Пи@да Ивановна просто меня достала. Почуяв во мне родственную душу ( как же она ошибалась) , она три вечера подряд ипала мне мозг относительно того, что в пятизвёздочных отелях должно быть биде в номере, а здесь его нету. На четвёртый вечер она меня достала вконец, и я, нах@ёжившись халявного пива, просто её спросила, мол, ты что сюда, жопу мыть приехала?
Обиделась, но отстала.
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, .уле
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
Привет, надеюсь не разбудила?
-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?
-Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
-А не знаешь, кто мог меня... ну...
-Вроде никто не порывался... не знаю...
-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...
Нет, я конечно понимаю: продвинутое поколение, то да сё... Но когда на Муз-ТВ внизу экрана проходит СМС следующего содержания: "Ищу 7-летнюю красавицу-блондинку. Саша 8 лет"!.........
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил... Я бы их в стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!
Каждый надутый гандон чувствует себя дирижаблем...
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
-Да,Карлсон,есть.
-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Адреналин стекал в ботинки...
А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
Коли вам охота секса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же от**бут!
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату—а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.Ты подходишь к ней,раздеваешься,сбрасываешь ее нах@й с кровати и ложишься спать!!!
Вечеp.Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
